Sessuologia Cagliari Blog - Dott. Antonio Dessì

Non vivo bene il sesso. Posso usare il Viagra?

2011-12-06T14:39:00.003+01:00

Lettera: (...) Le scrivo perchè da un po' di tempo vivo un disagio che ha che fare con la mia vita sessuale. Premetto che sono giovane, ho 28 anni e conduco una vita normale, come la maggior parte dei ragazzi della mia età. Anche se la mia vita procede normalmente mi ritrovo alla mia età a non essere riuscito ancora a vivere con tranquillità il sesso. Quando ho la possibilità di avere una partner mi accade di aver così tanta paura di perdere l'erezione che alla fine accade proprio ciò che più temo. Questo mi causa molto disagio. Mi sono rivolto ad un andrologo che mi ha suggerito il Viagra per sbloccarmi psicologicamente. Le scrivo perchè trattandosi di aspetti psicologici ho dei dubbi e vorrei anche il parere di uno psicologo.

Risposta: Le problematiche relative alla perdita di erezione sono vissute, ad un certo punto della vita, da un numero elevato di uomini. Queste problematiche possono interessare anche uomini di giovane età, ma le cause sono solitamente differenti rispetto a quelle di uomini che hanno passato la mezza età.

Nello specifico di uomini in giovane età è molto frequente riscontrare la causa della perdita di erezione in problematiche di natura psicologica, infatti, un aspetto psicologico profondo o problematiche legate all'ansia, possono essere fattori che favoriscono la perdita dell'erezione.

Il Viagra è un farmaco che viene utilizzato per difficoltà di erezione su base organica, per esempio dovute a cause vascolari, neurologiche o legate a traumi fisici. E' pertanto un farmaco rivolto ad una tipologia specifica di uomini che soffrono di questo disagio. L'utilizzo nella fascia di età tra i 20 e i 30 anni dovrebbe essere legato a situazioni cliniche specifiche, in genere più rare, e la cui competenza è sempre del medico specialista in andrologia.

Tuttavia il Viagra è uno tra i farmaci più venduti al mondo. Certi dati ci possono suggerire che spesso se ne fa un uso che va ben al di la delle reali esigenze e viene utilizzato anche da molti giovani uomini perfettamente in salute per garantirsi di non fallire con la partner, o per mascherare un problema psicologico che per svariati motivi non si vuole affrontare.

Il Viagra non favorisce l'elaborazione di una problematica psicologica. Spesso viene utilizzato nei casi di ansia da prestazione, anche in giovane età, e questo perchè si è creata una corrente di pensiero che sostiene che la possibilità di avere con certezza l'erezione e conseguente rapporto sessuale nonostante l'ansia da prestazione aiuterebbe a sciogliere il nodo psicologico e a sviluppare maggiore fiducia in sè stessi.

In realtà da un punto di vista psicologico l'approccio alla disfunzione erettile descritto si inserisce in un circuito che alimenta il problema, per esempio contribuendo alla cultura della prestazione e del funzionare sessualmente a tutti i costi. Crea un blocco nell'individuo perchè non favorisce l'elaborazione delle problematiche che stanno alla base dell'ansia. Fornisce una soluzione basata sull'abituarsi a risolvere i nodi psicologici con un farmaco, mentre invece lo strumento elettivo in questi casi è la consulenza psicologica e la psicoterapia.

Il Viagra è vero, garantisce proprio una gran bella figura. A questo il soggetto che ne fa uso, e spesso in giovane età, innesca un circolo vizioso basato sulla performance, per il quale risulterà sempre più difficile accettare di vivere una sessualità più naturale e in linea con le proprie emozioni e sensazioni. In questo caso il blocco psicologico oltre che rimanere intatto perchè nessuna delle paure viene affrontata, viene affiancato da un meccanismo di dipendenza psicologica attivato dalle risposte ottenute a livello di prestazioni sessuali.

Sulla base di queste considerazioni il Viagra non è indicato nella cura di aspetti psicologici, ma risulta sicuramente una tipologia di terapia per tutto ciò che riguarda le problematiche di natura organica. Tuttavia spesso la sua prescrizione è animata dalle migliori intenzioni, ma è importante riconoscere la soluzione che propone. Ci possono essere dei protocolli clinici che integrano l'intervento farmacologico con quello psicologico, e sono quelli più efficaci. Affrontare in psicoterapia gli aspetti psicologici che favoriscono la disfunzione erettile può rappresentare un momento in cui ci si può interrogare sulla propria sessualità, se ricercare ancora scambi sessuali performanti, o se iniziare a costruire una vita sessuale più autentica, liberi dalla paura di non essere accettati, e capaci di dialogare con il/la partner.

La paura del cambiamento

2011-12-05T13:44:00.003+01:00

Le storie degli anni, dei mesi, delle giornate che trascorriamo, spesso ci raccontano di momenti in cui si presenta la necessità di prendere delle decisioni, di prendersi un momento di riflessione ed intraprendere una riflessione. Aristotele, nell'osservare la natura, scriveva che questa non fa niente di inutile. Così la natura e le sue bellezze ci raccontano di un continuo ciclo di rinnovamento, dell'inclusione in un tutto che si muove in armonia e che guarda al cambiamento con fiducia e speranza. Diversamente da tutto ciò, l'uomo ha sviluppato raffinate abilità di mantenere in piedi elementi dannosi e superflui. E' un'osservazione che ci porta ad un paradosso, ma sia che si tratti di una relazione ormai arrivata al capolinea, sia che si tratti di modi di pensare disfunzionali o di un ricordo spiacevole, spesso le persone tendono a conservare tutto e a non disfarsi di niente, e questo perchè spesso si ha paura di cambiare, di rinnovarsi. E' frequente riscontrare che diverse persone davanti ai cambiamenti si bloccano, restano arenate nelle sabbie dell'incertezza e dell'indecisione e non fanno niente per cercare e trovare un terreno solido e di sostegno. Proprio per questo quelle sabbie di indecisione spesso diventano sabbie mobili, un vortice che richiede energie, che si nutre di autostima, che produce ansia e depressione. Così come persone che continuano a stare in terreni aridi, a mostrare a se stessi e al mondo un pugno di paure che li allontana lentamente dalle relazioni. Ma questi sono solo alcuni esempi.

Quando si ha paura di rinnovarsi, di cambiare, spesso si costruisce la propria sicurezza sulle abitudini, la ripetitività dei gesti, le pianificazioni. Attraverso questa visione, il mondo lentamente perde i colori, si sprofonda nella noia, è una visione che ci illude di tenere lontano i pericoli e di essere al sicuro e protetti.

E' così spesso che le persone hanno la sensazione di vivere appesantite, o in sovraccarico, spesso avvulse da frastornanti pensieri o da emozioni contrastanti.

Riprendiamo la visione che abbiamo ereditato da Aristotele ed immaginiamo un foglio bianco. Lentamente cerchiamo di rappresentarci come un albero, e disegniamo per ogni ramo un aspetto della vita che ci caratterizza, un abitudine, un ricordo, un pensiero, una relazione. Interroghiamo ognuno di questi rami. Tutti si nutrono dallo stesso albero e usano energie, altri diventano dissipatori di energia. Così, si potranno notare rami che richiedono più energia di altri, rami che si tengono ancora e che sono morti e che soffocano quelli che tentano di crescere, rami che hanno prodotto qualche frutto. Così come il ciclo generativo avviene nelle piante, così un bravo giardiniere della mente impara a potare pensieri, ricordi, convinzioni che risultano dannosi. I rami superflui rappresentano una minaccia per il nostro equilibrio.

Una mente che si rinnova è una mente fortificata, che resiste maggiormente agli attacchi esterni, che cresce in maniera armoniosa, e non per ultimo è una mente che produce maggiormente, che si mostra fertile e feconda.

Coppia: scoprire altri piaceri

2011-10-13T17:41:00.002+02:00

La sessuologia clinica non rappresenta una scienza autonoma, ma il termine delinea un'area interdisciplinare di incontro fra discipline diverse, in ambito medico e psicologico. La consulenza psicologica che mira all'esplorazione di problematiche sessuali viene svolta dalla figura del consulente sessuale che svolge la funzione di integrazione tra vari tipi di intervento e mira ad orientare il paziente o la coppia spesso immersi in varietà di proposte cliniche in campo sessuologico. Questo significa che una problematica sessuale spesso rappresenta una parte del problema, sia questo individuale, sia di coppia. Nell'ambito della consulenza sessuale è frequente riscontrare che alcune delle difficoltà che diverse coppie per periodi più o meno lunghi sperimentano nella loro vita sessuale possono essere individuate nella necessità di regolare le distanze con il partner. Ad un esame più attento spesso la coppia inizia a parlare meno della problematica sessuale e focalizza la sua attenzione su argomenti che riguardano il tempo che si trascorre assieme, gli aspetti che si condividono assieme e il livello di intimità, per andare poi a parlare delle differenti opinioni e sentimenti che si provano. La sessualità di alcune coppie si può esprimere attraverso l'eiaculazione precoce, la disfunzione erettile, a rappresentare spesso l'eccessiva distanza, la paura del contatto, la difficoltà nell'incontro intimo con il/la propria partner, ed in generale una distanza che rischia di far perdere ciò che un rapporto di coppia può offrire. Altre coppie si lamentano per la mancanza del desiderio, spesso sperimentato in un clima di distanza troppo ravvicinata che può creare disagio, ansia, e divenire soffocante.

Ritrovare tempo e spazio per attività alternative al/alla proprio/a partner permette di non focalizzare la propria attenzione solo sul proprio partner e consente di esplorare altri aspetti della vita in autonomia, e permette di introdurre nella coppia elementi di novità. Spesso si incontrano coppie che manifestano difficoltà nel desiderio sessuale o nel livello di eccitazione che ad un esame più attento riferiscono di non avere momenti nella giornata di cura di uno spazio personale, ma si dilettano ogni giorno nello stesso copione, dalla mattina alla sera. In queste coppie manca la novità, il variare, poter portare cose nuove nel rapporto. Ma quando ognuno dei partner ha un deserto attorno, spesso come esito della relazione che si è costruita assieme, come si può pensare di gustare un frutto succulento la sera quando si sta assieme?

Prendere le distanze può spaventare, ma rappresenta un momento fondamentale per fare il punto sulla relazione che si sta portando avanti con il proprio partner, e permette di valutare quale strada si è intrapresa, quale si è già fatta assieme, e quali possono essere le migliori strategie per affrontare i problemi che una vita di coppia inevitabilmente comporta.

Le coppie che soffrono di troppa vicinanza spesso sono composte da un partner che desidera allentare il legame e ritrovare uno spazio per sè. Nella consultazione sessuale spesso sono donne che non riescono a trovare una spiegazione al loro basso desiderio sessuale, martellate dai partner che frustrati nei loro bisogni sessuali le considerano come sbagliate, devianti dal copione sessuale di una coppia.

Spesso questi partner vivono sentimenti di abbandono, tristezza, gelosia, noia e solitudine quando le partners decidono di allentare il rapporto e dedicare un po' di tempo a sè stesse.

Coltivare interessi per sè quando si sta investendo troppo sull'esperienza di piacere derivante dalla vita a due può rappresentare un elemento utile a sè stessi e al partner. Alla base dell'allentare il legame è importante che ci sia la comprensione dello stato d'animo che motiva all'allontanamento e rassicurare il partner sulle intenzioni, mettendo in rilievo i vantaggi per entrambi.

Parlarsi senza guardarsi: il sesso virtuale

2011-09-12T16:47:00.004+02:00

La tecnologia moderna e i suoi svariati utilizzi si manifestano a noi in tutti i settori della nostra vita quotidiana sia in ambito personale sia professionale. Il computer, attraverso la sua diffusione, è diventato strumento privilegiato attraverso il quale la tecnologia penetra nelle nostre case. In quest'azione di penetrazione tecnologica il computer è sempre di più diventato anche la porta d'ingresso alla sfera sessuale attraverso il sesso virtuale, meglio noto come cybersex: sesso visto e consumato on-line.

Agli esordi di internet il web si limitava alla pubblicazione di pagine con foto erotiche. Oggi basta scrivere la parola "Sex" su qualsiasi motore di ricerca per vedersi proiettati in un istante davanti ad un ventaglio di possibilità: siti con rapporti sessuali trasmessi on-line, filmati suddivisi per categorie, chat rooms dove si cercano partners per rapporti sessuali, giochi erotici e fantasie da mettere in atto davanti ad una webcam ...

Il termine cybersex non ha ricevuto una definizione univoca, ma molti autori hanno tentato di definire questa attività. Uno studioso italiano sostiene che il cybersex sia divenuto un tema vivace in Italia in seguito all'intervento al Futurshow nel 1999 di una sessuologa americana di nome Deb Levine.

Secondo la sessuologa americana il sesso virtuale è molto di più di uno scambio erotico tramite chat e la masturbazione attraverso un video e le parole che scorrono dalla tastiera rappresentano per l'autrice un ottimo elemento per crescere.

Uno studioso italiano di nome Cantelmi (2000) sostiene che il termine cybersex possa riguardare due aspetti differenti:

1. tutto il materiale disponibile nella rete vietato ai minori di 18 anni, a partire dalle immagini pornografiche, giochi e film, fino alle vere schermaglie di tipo erotico "digitate con una sola mano";

2. le relazioni erotiche tra due partecipanti mediante email, chat ...

In generale il cibersex è una forma di comportamento i cui partecipanti simulano, mediante strumenti informatici e telematici, di avere reali rapporti sessuali descrivendo le loro azioni e rispondendo ai loro partner in forma prevalentemente scritta, stimolando le proprie fantasie sessuali ed esprimendo all'altro partner le proprie sensazioni. Può includere la masturbazione, anche mediante l'uso di giocattoli sessuali (ad esempio vibratori, dildo ...). La qualità in questi tipi di incontri dipende tipicamente dall'abilità e dalla volontà dei partecipanti di evocare vivide immagini nella mente dell'interlocutore, per questo l'immaginazione riveste un ruolo importante. A volte può anche essere utilizzato all'interno di rapporti intimi già esistenti, ad esempio tra persone sentimentalmente legate ma geograficamente separate, rivestendo così tutte le caratteristiche di una prosecuzione della sessualità di coppia. In altri casi, le persone che praticano cibersesso si giovano dell'anonimato più o meno completo garantito dallo strumento informatico; in questo senso, una persona può nascondere la propria identità, alterare volutamente la propria descrizione fisica, o addirittura mutare volutamente il proprio genere sessuale, fingendosi uomo o donna per sperimentare diversi ruoli sessuali.

Se da un lato nascono gli innamoramenti on-line, gli amori di chat, e le relazioni virtuali, dalll'altro assistiamo ai fenomeni di esibizionismo virtuale, giochi di cybersex tra sconosciuti e tentativi di soddisfacimento delle proprie preferenze sessuali non praticabili nella realtà, spesso perchè nelle coppie si ha difficoltà a parlare di fantasie sessuali, a scegliere assieme la strada che conduce al piacere.

La virtualità sembra offrire ai due amanti l'opportunità di creare una relazione virtuale d'amore e condividere l'intimità sessuale tramite email, chat e webcam. La rete permette di costruire relazioni del tutto diverse da quelle reali, anche se qualsiasi tentativo di contatto profondo, di abbandono alle sensazioni erotiche, e di autentico scambio intimo è destinato a rimanere una proiezione mentale dal momento che si vive la sessualità con un formato tecnologico dell'umanità di un partner con cui si condivide il piacere nell'indiscutibile realtà della solitudine fisica.

Disfunzione erettile e coppia

2011-08-29T20:14:00.002+02:00

Le problematiche sessuali che si sperimentano in una relazione di coppia sono meglio note con il termine di disfunzioni sessuali e si manifestano attraverso delle difficoltà in una fase del ciclo della risposta sessuale. Nel 2000 un’indagine Censis metteva in evidenza che su 1500 uomini intervistati circa il 43% di questi soffriva di una problematica sessuale. La disfunzione erettile è una disfunzione della fase di eccitazione sessuale che uomini di qualsiasi età sperimentano con grande frequenza. Nello specifico la disfunzione erettile si manifesta con l’incapacità di ottenere e/o mantenere una sufficiente erezione del pene sia per la propria che per la necessità del/della partner nell’ambito della gestione del rapporto sessuale.

Nello specifico delle disfunzioni sessuali, poiché la manifestazione visibile è il malfunzionamento degli organi genitali è sempre molto importante valutare la presenza di una patologia organica prima di valutarne gli aspetti psicologici e relazionali. Tuttavia, specie in giovane età e prima età adulta la difficoltà a raggiungere un’adeguata erezione e mantenerla è spesso riconducibile ad una sofferenza che riguarda le emozioni vissute durante il rapporto sessuale.

Corpo e psiche costituiscono un sistema che interagisce continuamente e non funzionano indipendentemente.

Quasi la totalità degli uomini intervistati considera la disfunzione erettile come una problematica che necessariamente va affrontata in coppia, infatti è sempre importante valutare il risvolto psicologico di una disfunzione sessuale e le sue ricadute sulla relazione di coppia e la comunicazione tra i partners. Se una disfunzione erettile è causata da un problema vascolare è sempre comunque fondamentale considerarne le ricadute sull'equilibrio della coppia al fine di monitorare i sentimenti e le emozioni che entrambi i partner sperimentano.

E’ molto frequente che un uomo che sperimenta una disfunzione erettile consideri se stesso come un fallimento da un punto di vista sessuale. Se questi sentimenti non ricevono la giusta attenzione è frequente che si inneschi un circolo vizioso legato al fallimento e alla paura di fallire. Spesso questi uomini arrivano all’attenzione del sessuologo con pensieri che diventano ossessivi e che mettono in evidenza quanto sia difficoltoso avere una vita sessuale con il/la propria/o partner. Spesso questi uomini considerano se stessi un fallimento perdendo di conseguenza la stima e la fiducia di sé.

I preliminari spesso sono vissuti come conferma della propria incapacità di avere un rapporto sessuale. Diversi uomini che sperimentano la disfunzione erettile sperimentano un profondo senso di colpa e di solitudine.

Se l’uomo sperimenta i vissuti legati alla perdita della capacità erettile le partners spesso considerano sé stesse come la causa della disfunzione sessuale e vivono la sensazione di aver perduto la propria capacità seduttiva. Molto spesso le donne misurano la loro desiderabilità e la loro capacità attrattiva e comunicativa sessuale sulla base della risposta sessuale del loro partner.

L’insieme di questi pensieri e sentimenti portano ad un progressivo allontamento, alla difficoltà di condividere lo stesso letto, alla difficoltà a spogliarsi davanti al partner, sino ad arrivare a tristezza, crisi di pianto e insonnia.

E’ molto frequente che le partner di uomini che sperimentano la disfunzione erettile ad un certo punto manifestino reazioni di rabbia, spesso con l'intento di accusare il partner di avere un problema e prendere le distanze da un'eventuale collaborazione nella risoluzione del problema.

Questo conduce spesso l’uomo a rivolgersi da solo ad un sessuologo, e a presentarsi come un "giocattolo" da riparare. La coppia che sperimenta queste emozioni sta attraversando una fase delicata e la stabilità del rapporto è fortemente in crisi e si manifesta attraverso liti, malumori, calo del desiderio sessuale ed in generale un progressivo peggioramento della situazione.

La sessualità nella vita di coppia è composta da una varietà di elementi e non comprendono solo l’atto sessuale, la penetrazione, ma da elementi quali l’intimità, la conoscenza reciproca, i desideri. Considerare la sessualità come un processo che integra le componenti organiche con le esperienze personali, i fattori culturali e relazionali, permette di considerare la disfunzione erettile come una problematica sessuale da affrontare in coppia, dove l’importanza del dialogo e l’intesa sessuale rappresentano per entrambi i partner fattori molto importanti per affrontare assieme la problematica sessuale.

Un numero sempre maggiore di uomini sviluppa una disfunzione erettile su base psicologica e legata strettamente alla relazione di coppia, le cui ragioni devono essere sempre poste in evidenza.

La consulenza sessuologica rappresenta uno degli strumenti che permette di valutare e comprendere l'impatto che ha la disfunzione erettile sul rapporto di coppia ed orientare i partner verso la terapia più adatta al caso specifico. La disfunzione erettile produce un disagio psicologico nel rapporto di coppia ma questo non significa che l’intimità con la propria partner sia finita. Aprire un dialogo e un confronto con il/la propria/o partner è il primo passo per iniziare a risolvere insieme la disfunzione erettile. Diventare complici è spesso la miglior cura per ritrovare un nuovo equilibrio sessuale della coppia.

Le terapie sessuali: cosa sono?

2011-07-19T13:07:00.000+02:00

Con il termine terapie sessuali ci si riferisce a tutti quegli interventi che secondo vari approcci, affrontano le difficoltà sessuali individuali o di coppia. La sessuologia clinica nasce come risultato di un lavoro di équipe con le discipline mediche, in particolare la ginecologia e l'andrologia e negli anni sta guadagnando territorio e sempre maggiore autonomia scientifica. Prima della nascita delle terapie sessuali già Freud, per primo, si era interessato alle problematiche sessuali dei suoi pazienti, ed aveva tentato di risolverle con la sola analisi. I risultati non incoraggianti e i lunghi tempi del trattamento hanno stimolato altri ricercatori, specialmente americani, a sperimentare nuove forme di terapia che fossero pensate ad hoc per il trattamento delle principali disfunzioni della risposta sessuale, sia nell'uomo, sia nella donna.

Le terapie sessuali nascono intorno agli anni '60 ed hanno come obiettivo quello di favorire ed aiutare i singoli o le coppie a ricreare un contesto favorevole e ad acquisire strumenti cognitivi ed emotivi che permettano la creazione di una sessualità soddisfacente. Il trattamento delle disfunzini sessuali attraverso l'utilizzo della terapia sessuale avviene sempre ad opera di sessuologi clinici ed è specifica dell'intervento sessuologico.

Master e Johnson sono i pionieri della terapia sessuale. La loro originalità sta nell'aver integrato la visione medica con quella psicologica nel trattamento dei disturbi sessuali, infatti, il primo era un medico, la seconda era uno psicologo analista. Le prime sperimentazioni di terapia sessuale consistevano nel seguire le coppie sotto diversi aspetti, e cercando per ognuna di loro di costruire percorsi terapeutici attraverso l'utilizzo di tecniche comportamentali che spesso prevedevano l'esecuzione di prescrizioni comportamentali studiate dai terapeuti sulla base del problema presentato dalla coppia. L'obiettivo di questi studi pioneristici era la realizzazione del piacere, che si tentava di favorire attraverso il soddisfacimento dei desideri e dei bisogni dei partners. Questi studi pioneristici sono stati analizzati da una studiosa di nome Helen Singer Kaplan, la quale ha ampliato il concetto di terapia sessuale e ha tentato di arricchire il bagaglio tecnico non solo da un punto di vista psicologico, ma anche integrando le conoscenze provenienti dalle scienze mediche e di conseguenza dalla fisiologica, specificamente degli organi genitali e delle fasi di risposta sessuale.

Molto spesso davanti ad una problematica sessuale chi si rivolge al sessuologo è sempre il partner che sperimenta il sintomo. E' molto importante iniziare a considerare che un trattamento ottimale della problematica sessuale spesso prevede che entrambi i partner si interroghino sulla disfunzione che la loro coppia sperimenta. Spesso non è il singolo che sperimenta un disagio, ma è la coppia che sperimenta difficoltà nella capacità di comunicare, difficoltà nell'accendere nuovamente un desiderio sessuale, incapacità nell'affrontare nuove fasi del ciclo vitale della coppia, anestesia dal punto di vista dell'orgasmo, orgami troppo veloci.

Già Master e Johnson proponevano che le terapie sessuali fossero condotte in presenza di entrambi i partner, e in condizioni ottimali che le coppie stesse, in alcuni casi specifici fossero accompagnate nel loro percorso terapeutico da una coppia di terapeuti. Ancora oggi coppie di sessuologi propongono terapie sessuali a coppie in difficoltà. In questi casi si parla sempre di co-terapia di coppia e prevede l'utilizzo di prescrizioni comportamentali attraverso indicazioni di esercizi pratici che vengono assegnati alla coppia da svolgere a domicilio, nella propria intimità. Le esperienze vengono poi discusse e associati a colloqui verbali con il sessuologo o i terapeuti, nel caso in cui siano due.

Continua....

Sessualità tra mente e corpo

2011-07-14T18:28:00.000+02:00

La sessualità è uno degli aspetti della vita delle persone che in modo dirompente scorre attraverso i corpi. Il corpo umano è percorso da un’energia che unisce il pensiero e la mente al corpo attraverso le emozioni. Nell’affrontare il tema della sessualità è opportuno mantenere a mente che il corpo e la mente interagiscono e si influenzano reciprocamente. Così quando una coppia sperimenta una problematica di natura sessuale, è possibile notare come lo scorrere e lo scambio naturale di energia tra due partner si è bloccata a causa di problematiche costruite dalla mente, e che sono connotate emotivamente. Alla luce di ciò, spesso l’insoddisfazione sessuale sperimentata è il risultato di una sofferenza che a che fare con le emozioni, e con la modalità con cui si conduce la relazione di coppia. La sessualità diventa un campo della vita di relazione dove il corpo diviene veicolo di espressione privilegiato di difficoltà relazionali, di blocchi emotivi, di difficoltà individuali.

Maurizio ed Anna sono una giovane coppia al loro 4 anno di matrimonio. Da 14 mesi Anna riferisce di non provare più nessun desiderio per Maurizio, e tutto in coincidenza con la nascita del loro figlio. Anna riconosce che questo evento ha interferito fortemente sul suo desiderio sessuale. Inoltre riferisce di essere molto impegnata nella cura del proprio bimbo. Maurizio riferisce di sentirsi abbandonato.

La sessualità di questa coppia, la distanza dei loro corpi e il modo in cui questi si esprimono sono diventati i migliori alleati comunicativi per Maurizio ed Anna. Solo con un'adeguata esplorazione Maurizio si concede la possibilità di capire di aver iniziato a nutrire rancore per non essere più considerato dalla sua compagna e di aver utilizzato il lavoro come il migliore dei rifugi. Anna capisce che il calo di desiderio sessuale è dovuto a cause individuali e alla modalità con cui sta affrontando la maternità.

La crisi di una coppia può essere letta attraverso l'espressione corporea dei due partner: due corpi che prendono distanza, che stanno perdendo la capacità di entrare in contatto profondo e di potersi scambiare piacere, emozioni, e condividere momenti di cambiamento o di difficoltà.

Una coppia che funziona è una coppia che riesce ad affrontare le problematiche e che riesce ad attivare la fiducia reciproca se questa viene persa. Nei momenti di crisi e davanti a problematiche sessuali, il sessuologo aiuta i partner a recuperare la fiducia e a sviluppare capacità comunicative relativamente all’espressione dei bisogni e dei propri sentimenti.

Per Anna era molto difficile comunicare con Maurizio quanto l’esperienza della gravidanza l’avesse provata.

Un disagio sessuale può essere legato anche a situazioni traumatiche non adeguatamente superate, che nel contatto profondo con l’altro riemergono in tutta la loro forza ingabbiante.

La sessualità diventa una porta da cui entrare che permette l'esplorazione degli affetti più profondi. E’ proprio attraverso l’espressione del corpo, sia questa un calo del desiderio o una disfunzione sessuale, che è possibile ripercorrere una via che dal corpo arriva alla mente, ai sentimenti, agli affetti.

Spesso per le persone è più semplice pensare che il problema riguardi solo il sesso, il contatto genitale, e risulta di conseguenza più impegnativo interrogare i propri sentimenti, le proprie emozioni, le reazioni emotive davanti al momento che si sta attraversando.

E’ per questo che le coppie che si rivolgono ad un sessuologo per affrontare una problematica sessuale rimangono spesso stupite quando la difficoltà manifestata viene inserita in una cornice che ha a che fare con le storie sessuali di due individui, con la storia di una coppia, con il linguaggio dei loro corpi. Il sesso nella coppia spesso rappresenta un punto di accesso per iniziare a far chiarezza e gettare uno sguardo su temi della vita a due che fino a quel momento non hanno potuto ricevere attenzione.

La vita di due persone che hanno deciso di condividere assieme un percorso di vita assieme porta in se anche la possibilità che nascano sentimenti come la rabbia e il rancore. Molto spesso, per tutta una serie di motivi, non si riesce ad esprimere queste emozioni. E’ frequente allora che le coppie si illudano di superare questa situazione attraverso il sesso. E’ allora che il corpo parla attraverso gli organi genitali, che si esprimono attraverso una disfunzione sessuale.

Estate e desiderio sessuale

2011-07-07T18:52:00.001+02:00

I mesi estivi rappresentano un momento dell'anno in cui le persone sono maggiormente predisposte alla conoscenza di nuovi partner. Secondo alcuni studi sembrerebbe che questo periodo dell'anno, con le giornate più lunghe, il clima e gli stimoli tipici dell'estate possa rappresentare un momento di ricerca di intimità per le nuove, ma anche per le coppie già esistenti.

In particolare le caratteristiche del periodo estivo comportano una crescita del desiderio sessuale sia nell'uomo, sia nella donna. La crescita del desiderio è dovuta ad una maggiore stimolazione visiva, la stimolazione olfattiva, e quella proveniente dal cibo. Ad avvalorare questa ipotesi ci sono diverse ricerche che hanno messo in evidenza come la spiaggia in particolare sia il posto privilegiato per la nascita dei nuovi amori e lo spazio dove ci si incontra, si discute, si fanno nuove conoscenze.

Il 60% degli intervistati ha affermato che in estate percepisce un umore migliore e una maggiore apertura a nuove conoscenze. Inoltre il 50% degli intervistati percepisce un aumento della voglia di avere rapporti sessuali. Sembrerebbe che il meccanismo che porta ad un'innalzamento del desiderio sessuale e all'aumentata voglia di incontri sessuali sia la luce, che in questo periodo dell'anno risulta essere più intensa e più presente nel corso della giornata.

Le temperature estive inoltre hanno un effetto sui fattori stressogeni e favoriscono gli stimoli erogeni tra cui la stimolazione visiva, attraverso abiti leggeri, stimolano il sistema nervoso parasimpatico e attivano i recettori presenti nel tessuto del glande e del clitoride che sono notoriamente le zone erogene per eccellenza.

Inoltre il caldo svolge una particolare azione nel risvegliare la sessualità attraverso gli stimoli olfattivi.

Stimoli olfattivi sono dati poi dai corpi, maggiormente scoperti, che grazie all’innalzamento della temperatura aumentano la vasodilatazione periferica e trasudano i ferormoni, vale a dire quelle sostanze volatili emanate dal corpo e percepite come segnale chimico di comunicazione sociale tra individui della stessa specie.

La sessualità non è certamente solo biologia, ma l'estate, con la maggiore esposizione alla luce, con l'aumento della temperatura può favorire l'emergere di fantasie erotiche, stimolate da immagini come la spiaggia, dalla vista di dettagli corporei, da nuovi incontri e dal benessere percepito in questi mesi dell'anno rispetto a quelli invernali.

Stare all'aria aperta stimola il desiderio sessuale e non a caso durante l'estate si abbandonano tv, pc, tecnologie a favore di una maggiore predisposizione alla socializzazione, a fare nuove conoscenze, ad incontrare il proprio partner. Stare all'aria aperta, fare una cena assieme in questo periodo dell'anno può aiutare a riscoprire l'intimità perduta in un momento di crisi.

Non ti desidero più - Il calo del desiderio sessuale nella coppia (II parte)

2011-07-05T12:06:00.001+02:00

Nel 1974 l'Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) ha stabilito che la salute sessuale risulta dall'integrazione degli aspetti somatici affettivi, intellettivi e sociali dell'essere sessuato che consentono la valorizzazione della personalità, della comunicazione e dell'amore. La salute sessuale pertanto rappresenta un importante aspetto che definisce il benessere psico-fisico di ogni essere umano e il desiderio sessuale è una delle sue fondamentali componenti.

Nell’evoluzione della vita di ogni coppia intervengono una molteplicità di fattori che sono in grado di condizionare l’equilibrio di una vita sessuale soddisfacente e appagata.

La sessualità è un aspetto cruciale e complesso nella vita dei partners impegnati in una relazione. Non esiste una modalità giusta di provare desiderio sessuale, e nessuna frequenza di rapporti sessuali è considerata normale o rappresenta un indicatore di un adeguato desiderio sessuale. La sessualità è considerata sana finché non provoca in uno dei membri della coppia emozioni spiacevoli ed insoddisfazione. Un funzionamento sessuale sano permette ad entrambi i partners di provare piacere all’interno di una relazione e a goderne mantenendo aspettative realistiche l’uno dell’altro.

Considerare più da vicino le problematiche relative al desiderio sessuale significa entrare in un ambito della vita a due che include gli aspetti più fragili di entrambi, le debolezze, tutti elementi che in una vita di coppia è necessario esplorare per aprirsi all’esperienza sessuale con maggiore autenticità.

Sono diversi gli elementi che possono disturbare l'esperienza soggettiva di desiderio sessuale, tra questi per esempio quanto una persona sta bene con se stessa, quanto si percepisce attraente, il grado di fiducia verso sé stessa.

Considerare la sessualità nel suo aspetto più meccanico e legato alle performance è un nemico del desiderio sessuale, in quanto concentrarsi su questi elementi distoglie da quelli che sono gli aspetti più autentici dell’esperienza sessuale.

Nella vita a due ciò che avviene a letto è un concentrato di informazioni sulla qualità della relazione, sulla capacità di comunicare e di esprimere le proprie emozioni, sulla comunicazione sessuale e sulla reciprocità, saper chiedere cosa provoca piacere, saper dare piacere al proprio partner.

Se la coppia comunica solo da un punto di vista sessuale tralasciando altre modalità comunicative, i due partner in breve tempo dovranno confrontarsi con la noia. La sessualità rappresenta una delle modalità con cui due partners possono comunicare tra di loro, e superata la fase iniziale della vita di coppia, la sessualità rappresenta una della modalità con cui si può crescere ancora.

Il calo del desiderio spesso segnala un momento della vita di coppia dove non si sta riuscendo a crescere assieme e a scoprire nuove modalità di entrare in contatto con l’altro.

La sessualità può evolvere e può rappresentare un canale di conoscenza dell’altro se si accoglie la tenerezza, il voler entrare in contatto profondo con il/la proprio/a partner.

Ci possono essere delle situazioni che ostacolano il desiderio sessuale, come per esempio le questioni legate al lavoro, preoccupazioni per i figli ecc… in questi casi è sempre molto importante comunicare al partner le proprie difficoltà. Spesso il calo del desiderio sessuale viene interpretato come diminuzione del sentimento d’amore per il partner. Le incomprensioni possono creare un vuoto all’interno della coppia e congelare qualsiasi slancio emotivo.

Le situazioni che, se non adeguatamente affrontate, possono interferire sul desiderio sessuale sono tante: divorzi e separazioni, lutti, tradimento non adeguatamente superato, difficoltà lavorative e familiari. Per alcune persone il calo del desiderio sessuale è spesso associato ad un profondo senso di colpa che si prova per l’esperienza del piacere sessuale, o al timore di entrare in intimità più profonda con il/la proprio/a partner.

Alcune componenti fisiologiche possono determinare un calo del desiderio sessuale, come per esempio problematiche ormonali, la menopausa, l’andropausa ecc…

Per esempio la menopausa implica una serie di modificazioni biologiche, fisiche e psichiche in grado di avere un impatto significativo sulla relazione di coppia. In questi casi è molto importante per la donna avere consapevolezza di quelli che sono i processi che stanno avvenendo al suo corpo e di attivare tutta una serie di risorse per affrontare il cambiamento. L’impatto sul desiderio sessuale è dato da un minor numero di fantasie sessuali, la riduzione del piacere, bassi livelli di eccitazione e una scarsa vasocongestione.

Se si avverte un calo del desiderio sessuale è molto importante verificare che alla base non ci siano cause organiche che necessitano di adeguati indagini e trattamenti. Il desiderio sessuale non è legato a quanto si è attraenti esteticamente: spesso cercare di diventare più attraenti non aumenta il desiderio nel partner e il tentativo di renderlo/a felice non alimenta la coppia.

Affrontare assieme e andare in profondità per esplorare il calo del desiderio sessuale potrebbe rappresentare un momento di crescita per entrambi i partners, al fine di scoprire le proprie esigenze e quelle dell'altro ed interrogare il proprio corpo.

Stare in coppia è un’avventura affascinante che richiede attenzione, cura, rispetto e accoglienza.

Non ti desidero più - Il calo del desiderio sessuale nella coppia

2011-06-15T14:15:00.003+02:00

In sessuologia clinica il termine desiderio denota l'insieme delle fantasie legate all'attività sessuale e il desiderio di praticarle. Desiderare di mettere in atto le fantasie e la soddisfazione conseguente è ciò che alimenta la dimensione del desiderio sessuale e le fantasie costituiscono elementi in grado di proteggere i partners dalla percezione di insoddisfazione.

Nelle relazioni di coppia è molto importante che i partner sentano di poter esprimere il desiderio all'interno di una relazione emotivamente calda, che permetta loro di orientare le energie verso l'esplorazione e la ricerca del piacere.
Il desiderio di far l'amore con il proprio partner è un aspetto che molto spesso va al di là del semplice rapporto sessuale. Può però accadere che in una coppia, nel lungo periodo, qualcosa cambi e si percepisca la sensazione di non sapere più se la relazione con quel partner è ancora fonte di appagamento e di desiderio sessuale.

"Desidero ancora questa persona" o "Non la desidero più"?

Sono tante le coppie che ad un certo punto della loro storia sperimentano una fase di calo del desiderio sessuale, che spesso viene denunciata da uno dei membri della coppia e ancora più spesso viene semplicemente dedotta dalla diminuzione dei rapporti sessuali.

E' sempre più frequente sentir parlare di calo del desiderio sessuale, sopratutto quando si guarda alla coppia e a come si è culturalmente evoluta. Il calo del desiderio sessuale è un fenomeno che tuttavia è sempre esistito ma l'innovazione risiede nel fatto che da qualche anno si presta maggiore attenzione. In passato spesso si sentiva parlare dei "mal di testa" della donna, spesso utilizzati con l'obiettivo, consapevole o non, di allontanarsi da una dimensione della coppia percepita come dovere coniugale. Dall'altro lato i mal di testa sono la chiara testimonianza di una vita relazionale dove il dialogo e la comunicazione tra partners sugli aspetti sessuali e non, risultano essere dimensioni sconosciute. La donna moderna lentamente accetta maggiormente l'idea di essere rifiutata e di rifiutare il partner, ma sono ancora tante coloro che accettano di avere un rapporto sessuale senza desiderarlo. A tal riguardo è utile ricordare che il desiderio sessuale non è soltanto legato alla coppia e ai rapporti sessuali, in quanto la relazione che la persona ha con se stessa, l'autostima, la capacità di accettare il proprio corpo rappresentano tutti degli elementi che concorrono alla creazione di una piattaforma dalla quale si andrà ad esplorare e ricercare il piacere con la persona che si desidera. Sono comunque tanti anche gli uomini che accusano una diminuzione del desiderio sessuale: spesso mostrano difficoltà a riconoscere gli elementi che concorrono all'esperienza soggettiva di desiderio sessuale, e tendono a ricercare soluzioni immediate per le prestazioni sessuali, rinunciando al sapore autentico del piacere sessuale e alimentando, di conseguenza, il calo del desiderio sessuale.

La conflittualità di coppia, le problematiche familiari, così come eventi speciali quali la nascita di un figlio, esercitano un'influenza sulla sessualità e sulla ricerca del piacere. Le modalità che i partner utilizzano per entrare in intimità ed aprirsi alla sessualità rappresentano il teatro di ciò che la coppia vive ogni giorno, negli scambi comunicativi, nella capacità di entrare in contatto con le emozioni dell'altro, nella capacità di prendersi cura della dimensione del Noi. Se in una coppia la relazione tra i partners è soprattutto basata sui rapporti sessuali, e le altre aree di funzionamento quali la comunicazione, l'espressione delle emozioni, la fiducia, sono messe poco in evidenza, la discussione con un sessuologo sulle difficoltà sessuali potrebbe rappresentare l'inizio di un'esplorazione della vita relazionale che necessariamente implica anche altri elementi.

Uno studioso di nome Shnarch (2001) sottolinea che nel caso delle difficoltà di coppia legate al desiderio sessuale, i partner sono entrati in un meccanismo che fa perdere ad ognuno di loro la capacità di attuare uno sviluppo personale, con il rischio di perdersi nell'altro.

Se ci si accorge che il desiderio nei confronti del partner sta diminuendo è importante iniziare a chiedersi il perchè e come affrontare la situazione. Le cause possono riguardare sia aspetti fisiologici, sia psicologici.

Continua ...

Disfunzioni sessuali maschili e alessitimia (II parte)

2011-06-01T17:06:00.002+02:00

E' frequente e può capitare nella vita di un individuo sperimentare la difficoltà di decodificare cosa sta accadendo dentro di sè, a livello affettivo e di emozioni. L'etimologia greca del termine alessitimia significa letteralmente "non avere parole per descrivere ciò che si sente". Le persone che soffrono di alessitimia incontrano difficoltà ad identificare le emozioni e le sensazioni corporee. Per quanto riguarda l'associazione tra disfunzioni sessuali maschili e alessitimia, le statistiche della Società italiana di Andrologia l'eiaculazione precoce colpisce circa 4 milioni di uomini italiani. L'eiaculazione precoce si esprime attraverso una persistente o ricorrente eiaculazione a seguito di minima stimolazione sessuale prima, durante o poco dopo la penetrzione e prima che il soggetto lo desideri.

Ciò che caratterizza maggiormente questa disfunzione del ciclo di risposta sessuale maschile è l'assenza di controllo da parte dell'uomo, sul processo eiaculatorio, il quale spesso interviene cogliendolo quasi di sorpresa. Gli uomini che soffrono di eiaculazione precoce spesso non riescono più a gestire le sensazioni che accompagnano la fase della emissione ed espulsione del liquido seminale.

Spesso ad un'attenta analisi gli uomini che soffrono di eiaculazione precoce soffrono anche di sintomi tipici dell'alessitimia, che si traducono nella difficoltà ad identificare la propria sensibilità, emozione e sensazioni corporee. Spesso incontrano difficoltà ad esprimere la propria sensibilità con il/la proprio/a partner e le persone in generale, e ad entrare in contatto con gli stati emotivi delle persone a loro vicine.

Spesso gli uomini con eiaculazione precoce provano, senza alcun successo, ad ottenere un maggior controllo sul riflesso eiaculatorio. A tal punto l'eiaculazione precoce diventa la caratteristica predominante della sessualità, e spesso si associa a sentimenti di vergogna, sofferenza emotiva ed umiliazione, tanto da impedire l'avvicinamento ad un/una partner e rischiando di sviluppare un'altra disfunzione sessuale, tra queste la disfunzione erettile e tra le disfunzioni sessuali maschili quella che può associarsi maggiormente a seguito dell'eiaculazione precoce.

La difficoltà ad esprimere le emozioni si manifesta pertanto, così come la disfunzione sesssuale, come un disturbo psicosomatico, che comporta implicazioni a livello individuale e di coppia, e spesso questo è causato da due fattori:

Gli uomini che soffrono di una disfunzione sessuale quasi mai hanno ricevuto adeguate informazioni sugli aspetti emotivi, affettivi e relazionali della sessualità, sono poco inclini a discutere di sensibilità e non sanno come esprimere efficamente le proprie emozioni. Spesso è importante che vengano addestrati a capire gli aspetti emotivi dei/delle partner, che rappresentano un importante elemento nel processo terapeutico;
Spesso una disfunzione sessuale racchiude emozioni inespresse, per le quali non si è mai avuto il coraggio di parlarne, o non si è consapevoli. La disfunzione sessuale diventa a quel punto un meccanismo di distrazione dal vero problema. Qualunnque sia il meccanismo che alimenta la disfunzione sessuale, questo, nel medio e lungo termine, può radicarsi nella coppia e tradursi in un'abitudine e nei casi più gravi come stile di vita sessuale.

Per quanto concerne la vita di coppia, risulta essere necessario prendere in considerazione le emozioni che si generano in entrambi i partner a seguito della disfunzione sessuale, e valutare la capacità di espressione delle emozioni in entrambi. L'alessitimia spesso può rappresentare una delle cause di disfunzione del ciclo di risposta sessuale nell'uomo. Spesso, se il problema non viene affrontato anche le partners sviluppano sintomi sul piano sessuale.

Ciao Peter

2011-05-29T13:26:00.000+02:00

La morte è la curva della strada,

morire è solo non essere visto.

Se ascolto,

sento i tuoi passi esistere come io esisto.

La terra è fatta di cielo.

Mai nessuno s’è smarrito.

Tutto è verità e passaggio.

(La Morte, Pessoa)

Dedico questa poesia al caro amico Peter Boom, che si è spento improvvisamente all'età di 75 anni sabato notte nella sua abitazione in provincia di Viterbo. Come tutti i grandi viaggiatori, Peter è andato avanti.

Lui è stato uno dei primi a visitare il mio blog, e ad incoraggiarmi a proseguire. La sua visita all'inaugurazione del mio blog era stata per me fonte di grande incoraggiamento, le sue sagge parole, le sue telefonate per parlare del mio progetto un caldo rifugio. Per chi non avesse avuto modo di conoscerlo, Peter è nato in Olanda nel 1936 da una famiglia per metà cristiana, per metà ebrea. Aveva quattro anni quando l'Olanda fu invasa dai nazisti. Si era trasferito in Italia a venti. Poliedrico uomo di cultura e di spettacolo, era attore, cantante, doppiatore, scrittore e paroliere. Peter sin da piccolo fu sempre caratterizzato da uno spirito ribelle e dotato di curiosità irrefrenabile.

Peter è stato l’ideatore della Teoria della Pansessualità, ed è proprio ad un convegno internazionale di sessuologia che ci fu il nostro incontro. La teoria è stata da lui presentata a vari convegni di sessologia ed accreditata nel mondo scientifico e pure nella società corrente. E' attivo il suo sito, nei cui link è presente anche l'indirizzo del mio blog.
Di recente ha recitato come comparsa nel film di Nanni Moretti, Habemus papam, nel quale impersonava il ruolo di cardinale. La sua biografia è costellata di illustri collaborazioni con grandi artisti della musica e del cinema. Boom ha scritto testi e cantanto per canzoni di Armando Trovaioli, Luis Enrique Bacalov, Ennio Morricone.

Sono certo che l'anima nobile di Peter continuerà a parlare attraverso tutti noi che l'abbiamo conosciuto, che ne abbiamo assaporato la saggezza, che abbiamo vissuto il suo profondo sguardo, e le sue umane parole.

Grazie Peter.

Disfunzioni sessuali maschili e alessitimia

2011-05-27T16:03:00.002+02:00

Alessitimia è un termine che è stato proposto in psichiatria per la prima volta nel 1973 dallo psicoanalista Peter Sifneos. A seguito di un'intensa osservazione clinica il termine alexitimia fu coniato con l'intento di definire un insieme di disturbi delle funzioni affettive , emotive ed emozionali ed in particolare l'incapacità a comunicare, riconoscere e dare un nome alle emozioni.

Dall'osservazione clinica emerge spesso che le persone che soffrono di alessitimia si trovano in condizioni di buon adattamento psicosociale, questo significa che si tratta di individui che conducono una vita come tante altre persone che non ne soffrono. Diversi studi scientifici (Van Kerkhoven e coll.; 2006, Kano e coll., 2007; Evren e coll., 2008) suggeriscono che l'allesitimia comporta manifestazioni di seri disturbi di natura psicologica e somatica, tra questi emicranie e cefalee, disturbi gastrointestinali e problematiche legate al funzionamento degli organi genitali.

Sin dai primi studi l'alessitimia è stata definita come un’incapacità ad esternare le proprie emozioni e nella pratica clinica in sessuologia clinica si riscontra spesso che uomini che soffrono delle principali disfunzioni sessuali maschili, eiaculazione precoce e disfunzione erettile, presentano in associazione anche questa difficoltà della regolazione emotiva. La correlazione tra alessitimia e disfunzioni sessuali maschili è stata messa in evidenza da diversi studi (Wise, 2002) e la motivazione è data dal fatto che sono maggiormente gli uomini a soffrire di alessitimia.

L’assenza di capacità a decodificare e a mettere un'etichetta all'emozione che si sperimenta è una delle difficoltà che maggiormente si incontrano nella pratica clinica. Spesso questi pazienti rifiutano, anche apertamente, gli interventi del sessuologo, li contrastano, e gli spunti di riflessione utili non vengono elaborati, ma spesso vengono lasciati cadere. Spesso i pazienti alessitimici interrompono il trattamento entro le prime 5 - 7 sedute.

Spesso questi pazienti vengono costretti dalle partners, o dai partner in caso di relazioni omosessuali (anche se diversi studi mettono in evidenza come molto più frequentemente gli omosessuali, rispetto agli eterosessuali, mostrino un maggiore controllo del riflesso eiaculatorio e della risposta sessuale) a rivolgersi ad uno specialista per le problematiche sessuali. Reticenti e controllanti, spesso rifiutano, consapevolmente o non, il dialogo sulle emozioni e non riescono a capire come mai il sessuologo non parli solo di funzioni e pratiche sessuali. Il lavoro con questi pazienti spesso si interrompe molto prima che il terapeuta abbia avuto il tempo necessario per inquadrare bene il caso e per mobilitare tutte le risorse possibili.

L'eiaculazione precoce è da molti autori considerata il disordine sessuale più frequente nell'uomo. Da un'attenta osservazione di casi clinici spesso pazienti che manifestano questa difficoltà della fase orgasmica sembra che non riescano ad esprimere e a dare un nome alle loro emozioni, siano queste positive siano queste negative.

Spesso la soluzione che avanzano a questa difficoltà è quella di farle "scivolare" più o meno velocemente con l'eiaculazione.

La qualità della vita sessuale delle coppie che sperimentano l'eiaculazione precoce è spesso molto compromessa.

Queste coppie sono spesso conflittuali, mostrano interessi diversi e obiettivi di coppia diversi.

Spesso la consulenza psicologica e sessuale, sia essa individaule o di coppia aiuta il/la partner del soggetto alessitimico a capire che le difficoltà sono spesso legate all'incapacità di espressione delle emozioni. Capita spesso di notare che nelle coppie che sperimentano l'eiaculazione precoce si nota un partner totalmente calmo, disinteressato, e l'altro/a burrascoso, penetrante, intrusivo/a o totalmente devoto/a e impegnato nella risoluzione del problema.

Continua nei prossimi giorni....

I viaggi dell'anima

2011-05-24T20:52:00.000+02:00

Itaca

(di Kostantin Kavafis)

Quando ti metterai in viaggio per Itaca

devi augurarti che la strada sia lunga,

fertile in avventure e in esperienze.

I Lestrigoni e i Ciclopi

o la furia di Nettuno non temere,

non sara` questo il genere di incontri

se il pensiero resta alto e un sentimento

fermo guida il tuo spirito e il tuo corpo.

In Ciclopi e Lestrigoni, no certo,

ne' nell'irato Nettuno incapperai

se non li porti dentro

se l'anima non te li mette contro.

Devi augurarti che la strada sia lunga.

Che i mattini d'estate siano tanti

quando nei porti - finalmente e con che gioia -

toccherai terra tu per la prima volta:

negli empori fenici indugia e acquista

madreperle coralli ebano e ambre

tutta merce fina, anche profumi

penetranti d'ogni sorta; piu' profumi inebrianti che puoi,

va in molte citta` egizie

impara una quantità di cose dai dotti.

Sempre devi avere in mente Itaca -

raggiungerla sia il pensiero costante.

Soprattutto, non affrettare il viaggio;

fa che duri a lungo, per anni, e che da vecchio

metta piede sull'isola, tu, ricco

dei tesori accumulati per strada

senza aspettarti ricchezze da Itaca.

Itaca ti ha dato il bel viaggio,

senza di lei mai ti saresti messo

sulla strada: che cos'altro ti aspetti?

E se la trovi povera, non per questo Itaca ti avrà deluso.

Fatto ormai savio, con tutta la tua esperienza addosso

gia` tu avrai capito cio` che Itaca vuole significare.

Kavafis, di orgine greca è nato ad Alessandria d'Egitto. Il suo principale interesse fu quello di ridare vita alla letteratura greca sia in Grecia sia all'estero. Kavafis scoprì già in tenera età la propria omosessualità e nutrì per tutta la vita un senso di chiusura, di segregazione vergognosa e necessaria. Itaca è una struggente poesia sul senso della vita, concepita come viaggio verso una meta che si raggiungerà dopo lunghe peregrinazioni. Il riferimento mitologico è il viaggio di Ulisse nell'Odissea. Il poeta afferma in questa lirica che non bisogna avere fretta di giungere a destinazione, alla propria Itaca, ma bisogna approfittare del viaggio (e quindi della vita) per esplorare il mondo, crescere intellettualmente e ampliare il proprio patrimonio di conoscenze. In ultima analisi, il senso di Itaca è proprio quello di fungere da stimolo per il viaggio, più che da meta da raggiungere e fine a se stessa. Itaca è un viaggio nel quale non è importante se la meta è poi deludente. È giusto apprendere il più possibile durante il viaggio, vivere esperienze, tenendo sempre presente il sentimento forte e deciso che porterà a destinazione. E se poi Itaca sarà peggio di quanto ci si aspettava, valeva la pena raggiungerla per tutto ciò che si è vissuto per arrivarci. Kavafis morì nel 1933 il giorno del suo settantesimo compleanno. Dalla sua morte, la fama di Kavafis è cresciuta, e oggi è considerato uno dei più grandi poeti greci.

Paura d'amare (II parte)

2011-05-23T18:50:00.002+02:00

Sul piano emotivo e affettivo i sintomi dei soggetti che soffrono di philofobia, la paura di amare, sono tra i più svariati e con l’andare del tempo la sintomatologia ansiosa può andare a minare aree del funzionamento sociale e dell’affettività di una persona. La paura di una persona philofobica può essere talmente invalidante da temere qualsiasi contatto che possa favorire una dinamica di innamoramento o di coinvolgimento un po' più profondo. Spesso le storie di questi soggetti ad un esame più attento riportano un passato conflittuale con i propri genitori (anche non apparentemente costellato da scontri fisici o verbali), dai quali spesso i soggetti philofobici si sono sentiti anche non consapevolmente poco amati, o rifiutati per qualche motivo o per qualcosa che hanno fatto o provato. Spesso un amore nascente crea le condizioni affinché una ferita mai rimarginata si apra proprio nel momento in cui un innamoramento sta per tramutarsi in un'unione un po' più stabile. E' l'entrare in contatto profondo con un'altra persona che innesca tutte le reazioni di timore nella persona che soffre di philofobia. Nelle persone che soffrono di questo disagio più spesso si riscontrano eventi del ciclo di vita che portano a strategie di evitamento e che sono riconducibile a cause reattivo-situazionali. Spesso entrare in contatto con una persona philofobica sottopone ad un copione nel quale in una storia di corteggiamento apparentemente tutto è normale, ci si piace e c'è un'attrazione reciproca. Vari segnali indicano che l'attrazione, l'intimità stanno preludendo ad un'unione nascente, a una storia di condivisione di emozioni, interessi comuni, empatia reciproca. E' a questo punto che la persona affetta da una più o meno forma latente di philofobia mette in atto tutta una serie di meccanismi di difesa che mandano completamente in confusione l'altro membro della coppia: la persona scappa senza dare giustificazioni, dirada gli incontri, chiede di diminuire il numero di telefonte, cambia numero di telefono, divieti di essere contattati o di inviare comunicazioni, motivazioni che spesso vogliono confermare di non avere interesse e di non volerne più sapere della relazione, anche e sopratutto se l'altra persona è innamorata. Nelle forme più gravi ci possono essere azioni aggressive.

Le cause di tali reazioni possono essere anche ricercate nella sofferenza, del soggetto che soffre di philofobia, per una relazione chiusasi anche da tempo e rispetto alla quale non si è mai ricucita veramente la delusione e il dolore sofferti. Il soggetto, in una prima fase del disturbo può attivare un ritiro sociale per evitare qualsiasi forma di coinvolgimento, e nei casi più gravi può arrivare ad evitare il contatto con la famiglia, i colleghi di lavoro, i vicini di casa e gli amici. I sintomi della philofobia non sono soltanto emotivi e cognitivi ma è presente un corollario di sintomi tipici dei disturbi d'ansia che prendono il sopravvento e sono maggiormente visibili rispetto agli altri. La persona che soffre di philofobia può scoprirsi di avvertire i sintomi quando è in presenza della persona della quale può essere attratto/a emozionalmente o fisicamente. Questi sintomi fisici possono culminare spesso in qualcosa simile ad un attacco di panico classico, con il soggetto che avverte una sensazione di emergenza, un battito cardiaco rapido o irregolare, sudorazione, difficoltà gastrointestinali e il desiderio schiacciante di lasciare o chiudere velocemente e una volta per tutte la situazione con la persona della quale si è inevitabilmente attratti.

Lo psicoanalista Jacobson ha descritto il disagio vissuto da una persona affetta da philofobia come il timore di perdere i confini di se stesso/a, di lasciarsi andare, e il sentimento dell'altra persona è vissuto come affogante: il desiderio di unirsi coincide con la paura di fondersi. Nel momento in cui prevale la paura di fondersi, si sfocia nella Philofobia, rovinando il bello di un amore, dare e ricevere, amare e lasciare che qualcuno possa amare.

Continua ....

Inconveniente messaggeria

2011-05-17T17:50:00.000+02:00

A causa di un inconveniente tecnico in fase d accertamento non ho potuto rispondere ai messaggi di richiesta approfondimento che mi sono pervenuti attraverso il modulo on-line presente nella sezione SexoPost@. Invito tutti coloro che mi avessero scritto negli ultimi 10 giorni attraverso il modulo on-line di inoltrare nuovamente le loro richieste attraverso l'indirizzo e-mail dessi-antonio@tiscali.it specificando un indirizzo email di riferimento per poter ricevere la risposta.

Per coloro che avessero invece richiesto attraverso lo stesso modulo online informazioni per concordare un incontro di consulenza, invito cortesemente a segnalare un recapito di riferimento, email se si utilizza la posta elettronica, numero di cellulare se si utilizza il cellulare di servizio o la segreteria telefonica. Purtroppo ad alcuni messaggi non ho potuto rispondere per l'inesattezza dell'email indicata.

Ricordo a tutti coloro che volessero concordare un incontro di consulenza che i tempi di attesa sono di circa 7-10 giorni e che è possibile prenotarsi per una consulenza individuale o di coppia utilizzando il cellulare di servizio 392.1350189 (non riceve SMS) dal lunedì al venerdì dalle 13.30 alle 14.30 o lasciando un messaggio in segreteria per essere ricontattati il prima possibile.

Che cos'è l'omofobia?

2011-05-16T12:34:00.024+02:00

Spesso il termine omofobia si riduce ad un'immagine, una scritta: l'omofobia è molto di più.

L'omofobia è un termine che talvolta viene pronunciato, sopratutto davanti a gravi casi, ma sono ancora troppo pochi coloro che hanno il coraggio di approfondirne il significato. L'omofobia è l'espressione più visibile del pregiudizio rivolto contro le persone omosessuali, e si manifesta fondamentalmente attraverso il pregiudizio, la discriminazione istituzionalizzata, e l'omofobia interiorizzata.

Riguaro i temi dell'omosessualità, il pregiudizio su base omofobica è rappresentato da una serie di pensieri e atteggiamenti che sfociano in comportamenti di chiusura e talvolta di ostilità verso una persona di orientamento sessuale diverso dal proprio.

Gli atteggiamenti e pensieri che si traducono in azioni negative nei confronti delle persone gay, lesbiche, bisessuali e transessuali hanno molte sfumature. Si passa da un tipo di tolleranza che non implica necessariamente il rispetto, al disagio e all’avversione esplicita, per culminare in manifestazioni di discriminazione, ostilità e nei casi più gravi, violenza.

La denominazione di tali atteggiamenti e comportamenti come omofobia è il risultato del lavoro di studiosi come Hudson e Ricketts che nel 1980 hanno voluto includere, nel significato attribuito al termine omofobia, anche gli aspetti emotivi che si traducono in quei sentimenti di ansia, disgusto, avversione, rabbia, paura e disagio che alcuni eterosessuali provano spesso, sia consapevolmente, sia inconsapevolmente, nei confronti di gay o lesbiche. Spesso non si è consapevoli di tali sentimenti e solo un aiuto specialistico può aiutare a liberarsene, specie se ad essere omosessuali sono persone care (figli, nipoti, fratelli, sorelle ecc...).

Alcuni studiosi hanno dedicato parte delle loro energie a studiare il fenomeno dell'omofobia e ad identificarne la dinamica in tre stadi, in crescendo, ciascuno dei quali più oppressivo del precedente:

1. Utilizzo di un linguaggio offensivo;
2. La discriminazione vera e propria;
3. La violenza fisica, psicologia e /o sessuale;

Sono eventi che ogni giorno riempiono le cronache dei giornali. Ultimamente gravi casi di omofobia sono stati messi in evidenza anche all'interno di una scuola, dove un ragazzo omosessuale di 12 anni è stato vittima di abusi sessuali e fisici da parte di un gruppo di bulli-omofobi.

Uno studioso di nome Herek nel 1991 ha individuato alcune cause di natura prettamente psicologica del pregiudizio alla base dell'omofobia. Una delle più comuni cause è la necessità insita in ogni società di aumentare la propria autostima e il proprio sesnso di appartenenza attraverso il biasimo per chi è diverso, la sua esclusione, il suo relegamento a posizioni marginali.

Quali sono gli elementi che ci segnalano che si è davanti ad un soggetto omofobo?

La lista non è certamente esaustiva, ma alcuni elementi sono comuni a tante persone che mostrano elevati livelli di atteggiamenti omofobici. Una delle più importanti studiose italiane di omofobia è Antonella Montano, dell'Istituto A.T. Beck di Roma, per il quale ho collaborato alla fase sperimentale di diverse ricerche sull'omofobia e l'omosessualità, che nei suoi articoli individua le seguenti caratteristiche.

* Poca disponibilità ad avere contatti con uomini e donne dichiaratamente omosessuali;

* Negazione di avere mai avuto fantasie o atteggiamenti omosessuali;

* Tendenza a percepire i comportamenti di altri uomini o donne come devianti se si insinua il dubbio che i propri interlocutori possano essere omosessuali;

* I casi più gravi hanno un basso livello culturale, ma anche tra chi ha un alto livello culturale può nascondersi un perfetto omofobo;

* Spesso sono persone con religiosità alta e alto senso del sacro e del culto, o comunque provenienenti da una cultura religiosa conservatrice;

* Il loro approccio alla divisione dei ruoli nella società si basa sulla dicotomia di genere uomo/donna;

* Atteggiamento restrittivo nei confronti della sessualità, vissuta spesso come colpa e fonte di vergogna;

* Spesso hanno difficoltà a provare piacere sessuale, o vivono il piacere come se fossero spettatori del proprio corpo che compie l'atto sessuale;

* Hanno generalmente un atteggiamento autoritario,

* Gli individui omofobici ignorano e non hanno contatti con la comunità omosessuale, non conoscono la realtà gay, la temono, e ne hanno un'idea astratta basata sul sentito dire e sugli stereotipi sociali più comuni;

L'istituzionalizzazione dell'omofobia riguarda tutte quelle forme entro cui il pregiudizio individuale si riflette visibilmente in molte delle nostre istituzioni e strutture della società: scuola, famiglia, ambienti lavorativi, vita religiosa, sport, media. Tale aspetto rinforza i pregiudizi indiviauli e mina il rispetto dei diritti civili degli omosessuali. favorendo il permanere di schemi rigidi di suddivisione netta dei ruoli all'interno della società.

Il 17 Maggio è la giornata internazionale contro l'omofobia. Per questa occasione ho deciso di postare il video dello spot internazionale contro l'omofobia, che ho trovato molto interessante e spero possa piacere a tutti i lettori di Sessuologia Cagliari Blog, o a chiunque passi di qui. L’omofobia è un fenomeno molto diffuso. Le persone omofobe spesso pensano che i gay e le lesbiche siano perversi e pericolosi, o comunque sbagliati, e questo spesso viene rinforzato a livello istituzionale da politici, dalla chiesa. L'omofobia si può manifestare a gradi, e a seconda del livello di pregiudizio e conseguente bagaglio emotivo sottostante, le reazioni di un omofobo di fronte a una persona omosessuale possono andare dal semplice disagio, alla paura fino alla violenza. Gli omofobi non riconoscono valore al sentimento d’amore omosessuale e non vogliono vederne riconosciuta l’esistenza. Dal momento che è molto diffusa, l’omofobia causa, ai gay e alle lesbiche, una serie di effetti sul piano sociale e personale, tra cui: le molestie verbali e fisiche, la sopportazione di pregiudizi diffusi nei più diversi ambienti sociali e professionali, le discriminazioni personali o istituzionalizzate, fino alle campagne anti-gay portate avanti da alcune organizzazioni politiche o culturali.

Continua con un prossimo articolo sull'omofobia ...

Paura di amare (I parte)

2011-05-12T15:37:00.040+02:00

L'amore non è un vestito già confezionato,

ma stoffa da tagliare, preparare e cucire.

Non è un appartamento "chiavi in mano",

ma una casa da concepire, costruire, conservare,

e spesso, riparare.

(M. Quoist)

La vita a due segue un percorso a fasi. Nella storia di una coppia è possibile individuare quegli elementi peculiari che crearono le condizioni necessarie per la prosecuzione del rapporto nel tempo.

Intorno agli anni '90 i sessuologi Master, Johnson e Kolodny nel testo Sex and Human Loving parlarono di disponibilità all'amore, una condizione psicologica che permette di innamorarsi quando si incontra la persona che risponde alle caratteristiche che più o meno consapevolmente si ricercano.

L'esperienza della disponibilità all'amore ha la caratteristica di evento subitaneo, estatico e dai sentimenti tumultuosi e intensi. E' un evento nella vita del soggetto che improvvisamente sorprende, coinvolgendolo in una situazione nuova, in cui gioca il ruolo principale è giocato dalla spontaneità attraente del rapporto.

Secondo questi autori sono quattro le componenti che porterebbero a fare esperienza della disponibilità ad amare.

1. Un atteggiamento positivo verso l'idea di innamorarsi. Affinché possa crearsi un tessuto emotivo che possa accogliere le emozioni provenienti dall'esperienza di contatto con l'altro fonte di attrazione è importante che il soggetto consideri l'amore come qualcosa di desiderabile e gratificante, e che abbandoni l'idea che il ruolo dell'innamorato/a porti in sè l'esperienza di debolezza e di minaccia della propria libertà personale. Le persone che mostrano avversione verso l'idea di innamorarsi, attuano una serie di stratagemmi per mantenere invariato e congelare il rapporto ad una fase di semplice conoscenza ed evitano ogni slancio che possa portare ad un'evoluzione affettiva, progettuale e relazionale del rapporto. La persona che sperimenta un'evitamento della condizione di disponibilità all'amore tende a pensare di non affezionarsi e a vedere tale come un risultato desiderabile.

2. Il bisogno di intimità - Se al cuore viene messo un sigillo nessuno potrà mai più entrarvi. Contrarimamente le persone che guardano positivamente alla disponibilità all'amore avvertono il bisogno di instaurare un rapporto intimo e profondo con un'altra persona. Nella fase di disponibilità all'amore l'intimità si esprime attraverso lo scambio di effusioni, attenzioni reciproche o quando si trova in uno stato di particolare complicità, affetto e comunicazione autentica e sincera dei sentimenti e delle sensazioni.

L'intimità, in questo senso, è anche avvicinata alla sessualità di coppia, di cui essa esprime l'aspetto emotivo più che quello strettamente erotico e fisico.

3. Il desiderio sessuale - Il desiderio sessuale è il terreno da cui si costruisce l'esperienza più intima con il partner, e non solo legata al sesso. Spesso le persone che vivono positivamente la fase di innamoramento attuano tutta una serie di comportamenti e gesti affinché l'intesa e il desiderio con il partner rimangano alti, appaganti e speciali. I partner che temono l'innamoramento tendono più o meno consapevolmente a boicottare questi messaggi o a squalificarli. Il desiderio sessuale può nascere nella fase di innamoramento anche a seguito di un periodo di privazione, ma può anche tradursi nel desiderio di vivere l'esperienza sessuale all'interno di una relazione sentimentale appassionata e appagante.

4. La fiducia di poter essere amati. E' di fondamentale importanza che i partner considerino se stessi come desiderabili non solo dal punto di vista dell'attrazione fisica, ma che sentano di essere degni di essere amati anche da un punto di vista interiore.

La disponibilità all'amore può comparire più volte e in determinati momenti della vita di una persona. Alcuni individui dichiarano di non averla mai sperimentata. Gli psicologi hanno coniato un termine per definire la paura d'amare, la philofobia, che identifica la paura d'innamorarsi e di essere innamorati.

La Philofobia può raggiungere delle fasi acute e nei casi più estremi si manifesta da un punto di vista del funzionamento psichico con strategie di evitamento, ed è spesso accompagnato da sintomi di natura fisica tipici dei disturbi d'ansia: dispnea, sudorazione eccessiva, nausea, tachicardia, agitazione.

Le cause possono essere ricercate nelle stategie difensive che la persona utilizza ma anche a cause reattivo-situazionali che a seguito di esperienze passate hanno portato il soggetto a mettere in atto stili comportamentali rigidi e disfunzionali.

Nei prossimi giorni la seconda parte dell'articolo ....

La voce del cuore

2011-05-10T16:59:00.004+02:00

A una danzatrice negra

di Ndjock Ngana

Negra mia calda voce d'Africa

Terra d'enigma e frutto di ragione

Danza per la nuda gioia del tuo sorriso
Per l’offerta del tuo seno e di segrete virtù

Danza per l’aurea leggenda di notti nuziali
Per i tempi nuovi e i secolari ritmi
Negra infinito trionfo di sogni e di stelle
Amante docile alla stretta dei Kora

Danza per la vertigine
Per la magia delle reni che il mondo ricominciano
Danza sei

E intorno a me bruciano i miti
Intorno a me le parrucche del sapere
In gran fuochi di gioia nel cielo dei tuoi passi

Danza sei
E i falsi addii ardono nella tua fiamma verticale

Sei il viso dell’iniziato
Che sacrifica la follia ai piedi dell’albero-guardiano
Idea del Tutto sei e voce dell’Antico.

All’assalto delle chimere gravemente protesa
Sei il Verbo che esplode
In razzi miracolosi sulle rive dell’oblio.

Spesso l'ispirazione al cambiamento e al contatto con le emozioni viene catalizzato dalla bellezza delle parole, dal ritmo del suono della lingua che evoca associazioni di immagini, che imita il suono della natura, che si addentra negli stati interiori e più bui dell'animo umano. La bellezza dei versi di una poesia aiuta ad accedere ai propri vissuti, che spesso sono espressi attraverso metafore, immagini, suoni, che l'arte di autori come Ndjock Ngana sanno integrare e renderci.

Ndjock Ngana, scrittore e mediatore culturale è nato in Camerun nel 1952 e nel 1973 attraverso questa poesia di estrema bellezza ci accompagna a toccare con mano emozioni profonde, di terre lontane, di terre abbandonate, dove il dolore, l'essenziale, il valorizzare quello che si ha è il vero tesoro, la vera ricchezza.

Coppia: La mappa dell'amore

2011-05-10T15:43:00.001+02:00

Le relazioni e tutte le esperienze vissute nel corso della vita contribuiscono alla formazione di modelli, che per vari aspetti orientano i nostri processi cognitivi (tra i quali la presa di decisioni) e, per quanto riguarda gli aspetti legati alla vita di coppia, rappresentano una matrice che ci orienterà a scegliere chi innescherà in noi il sentimeno amoroso, su come vivremo la fase di innamoramento e il coinvolgimento affettivo. I modelli mentali ci predispongono a vivere l'esperienza amorosa seguendo alcuni copioni che prediligono l'utilizzo di un certo corollario di sentimenti piuttosto che altri.

Nel 1984 il sessuologo americano John Money cercò di identificare il meccanismo attraverso il quale gli esseri umani vengono attratti da una persona piuttosto che un'altra: lo chiamò Love Map, o Mappa dell'amore. Da un punto di vista teorico la love map suggerisce che per ogni persona è una particolare caratteristica o una particolare costellazione di caratteristiche del partner ad accendere l'amore romantico. La Love Map potrebbe essere considerata come un meccanismo involontario che funge da codice-guida, la cui funzione porterebbe ciascun individuo ad essere attratto da una persona piuttosto che da un’altra. Si parla addirittura di un modello presente nella nostra mente a livello più o meno cosciente costituito da una particolare costellazione di caratteristiche desiderate in relazione alla scelta del/della partner.

Secondo il sessuologo Money i bambini iniziano a sviluppare la loro Love Map a partire dai 5 anni. Il modello mentale della Love Map si basa principalmente sulle influenze esercitate dalla famiglia, dagli amici e da altri sigifnicativi. Un bambino di 5 anni inizierà a costruire la sua Love Map, che userà anche da adulto, prendendo come modello per esempio il modo in cui i genitori dialogano, esprimono la loro approvazione o il disappunto, il loro modo di esprimere affetto e reciprocità, il loro modo di scherzare, di prendere decisioni e risolvere i problemi. Alcune caratteristiche rimangono maggiormente impresse perchè legate a particolari esperienze o perchè da un punto di vista cogntivo e comportamentale sono maggiormente associate ad esperienze emotivamente sgradevoli. Tali caratteristiche possono essere apprese non solo dai genitori, ma anche da altri adulti di riferimento: vicini di casa, amici di famiglia, parenti.

In tal modo le esperienze e ad esse i ricordi ed emozioni associate gradualmente cominciano a formare uno schema mentale, un codice potenzialemte in grado di guidare l'individuo verso ciò che eccita o ciò che crea disgusto o repelle. Anche se le caratteristiche che compongono le Love Maps dipendono in gran parte dalle relazioni genitoriali, il peso di questa eredità non ci condiziona però in modo assoluto. Infatti è possibile, anche se solo in parte, rifiutare i modelli familiari e percorrere strade alternative opposte o integrative dei modelli interni e delle riflessioni maturate personalmente.

La Love Map contiene in sè l'eredità di tutte le esperienze significative, che dall'infanzia, che predispongono il soggetto ad innamorarsi di persone che possiedono determinate caratteristiche. Spesso si ha la sensazione di non capire bene cosa ci attrae di una determinata persona.

Presto la prossima parte dell'articolo ...

Coppia e sessualità - Seminario gratuito

2011-04-19T21:12:00.001+02:00

La coppia tra sesso e sentimenti è il titolo del seminario che terrò presso la sede dell'Associazione Culturale Le vie del Benessere il 5 Maggio 2011 dalle 19.45 alle 21.

I posti sono limitati e per chi fosse interessato è indispensabile confermare la propria partecipazione. Per ricevere tutte le informazioni e prenotarsi scrivere a elenarsecci@tiscali.it o contattare l'associazione al 340-1386839.

Associarsi a Le vie del Benessere è vantaggioso e da diritto alla partecipazione libera alle attività gratuite dell’associazione:

- Seminari gratuiti su varie tematiche

- Accesso ai libri della collezione dell’associazione (oltre 190 titoli)

- Consulenza individuale gratuita con uno degli specialisti (naturopata, medico dietologo, psicologo, psicoterapeuta) che aderiscono al programma delle “Vie del benessere”.

- Isoci hanno anche la possibilità, nel caso non desiderassero beneficiarne personalmente, di “regalare” la consulenza a un amico

- Lezione prova di tai chi nella scuola di via Tigellio 20

Tutte le comunicazioni ai soci e gli aggiornamenti sulle attività avvengono esclusivamente attraverso il sito http://leviedelbenessere.blog.tiscali.it/

Aggiornamento blog

2011-04-18T12:58:00.001+02:00

Cari lettori e lettrici di Sessuologia Cagliari Blog,

con questo post mi rivolgo a tutti coloro che in questo periodo hanno continuato a visitare questo spazio di approfondimento, che hanno inviato commenti, critiche, che hanno suggerito nuovi temi e a tutti coloro che hanno consultato gli articoli presenti in archivio.

Sono state settimane molto impegnative e, nonostante mi riproponessi di farlo, aggiornare il blog non è stato possibile. Mi rivolgo a tutti voi per porgere le mie scuse. E' così che intendo ringraziarvi per l'interesse che avete continuato a mostrare verso il mio lavoro.

In questo periodo ho avuto modo di raccogliere le vostre richieste, e a breve aggiornerò questo spazio con nuovi articoli sulla vita di coppia, le disfunzioni sessuali, ma anche nuove tematiche.

Da qualche settimana è in fase di progettazione un nuovo sito internet sulla mia attività http://www.sessuologiaclinicacagliari.it/ e prossimamente terrò un seminario di approfondimento presso la sede dell'Associazione Culturale Le vie del Benessere a Cagliari, che vi segnalerò con un apposito post.

Inoltre ricordo a tutti coloro che volessero concordare un incontro di consulenza per il mese di Maggio che è possibile farlo utilizzando il cellulare di servizio 392.1350189 (non riceve SMS) dal lunedì al venerdì dalle 13.30 alle 14.30 o lasciando un messaggio in segreteria per essere ricontattati il prima possibile.

Luce e Ombra

2011-01-24T18:40:00.003+01:00

In India si dice che l'ora più bella è quella dell'alba, quando la distinzione tra tenebra e luce non è ancora netta,e l'uomo se vuole,se sa fare attenzione, può intuire che tutto ciò che nella vita gli appare in contrasto ,il buio e la luce, il falso e il vero, non sono che due aspetti della stessa cosa. (…) il divino è ciò in cui gli opposti coesistono: tutto e il contrario di tutto; la bellezza e l'orrore, l'odio e l'amore.

(Tiziano Terzani, da Un altro giro in giostra)

Le vie del Benessere: seminari gratuiti

2011-01-04T22:09:00.000+01:00

Le Vie del Benessere è un'associazione nata per promuovere il benessere complessivo della persona. Ogni anno l'Associazione organizza a Cagliari eventi e seminari gratuiti sull'armonia tra corpo e mente tenuti da professionisti specializzati in discipline riguardanti la salute e il benessere psicofisico. Per il 2011, da gennaio a giugno, l’Associazione propone un nuovo ciclo di seminari, gratuiti per i soci, con l’obiettivo di sempre: concorrere a promuovere il benessere complessivo della persona, attraverso nuovi punti di vista e incontri con esperti.

Per partecipare sarà sufficiente prenotarsi inviando una e-mail all’indirizzo elenarsecci@tiscali.it o telefonare al numero 340 1386839. I posti sono limitati.

Ecco il calendario degli incontri:

Lunedì 10 gennaio, h. 19.45
“La potenza della meditazione: un’esperienza introduttiva”
Dott.ssa Elena R. Secci, naturopata Riza, presidente dell’Associazione

Mercoledì 12 gennaio, h. 19.45
“Tai Chi. L’arte della lunga vita”
Gian Michael Werner, Scuola Tai Chi Chuan Cagliari – Responsabile ITCCA in Sardegna

Mercoledì 9 febbraio, h.19.45

“Naturopatia: la via naturale alla salute e al benessere”

Dott.ssa Elena R. Secci, naturopata Riza, presidente dell’Associazione

Giovedì 24 febbraio, h. 19.45

“Cambiare i metaprogrammi della mente: il potere dell’attenzione selettiva”

Dott. Carlo Duò, psicologo, consulente risorse umane

Mercoledì 2 marzo, h.19.45

“Capire e farsi capire: le tattiche efficaci della comunicazione strategica”

Dott. Enrico Maria Secci, psicologo e psicoterapeuta

Mercoledì 23 marzo, h.19.45

“Rilassarsi con le tecniche corporee: vibrare con il suono”

Dott.ssa Elena R. Secci, naturopata Riza, presidente dell’Associazione

Giovedì 14 aprile, h.19.45

“La salute vien mangiando…bene”

Dott. Pablo Belfiori, medico specialista in Scienza dell’alimentazione

Giovedì 5 maggio, h.19.45
“La Coppia tra sesso e sentimenti”
Dott. Antonio Dessì, sessuologo

Giovedì 19 maggio, h.19.45
“Gestire gli interlocutori difficili: i circoli viziosi del conflitto”
Dott. Carlo Duò, psicologo, consulente risorse umane

Mercoledì 8 giugno, h.19.45
“L’arte del massaggio: la magia del tocco”
Dott.ssa Elena R. Secci, naturopata Riza, presidente dell’Associazione

La quota associativa di € 20 dà diritto a frequentare i seminari gratuiti e a fruire di altri servizi, come l’accesso ai libri della collezione dell’Associazione e la consultazione gratuita degli specialisti (naturopati, medici della nutrizione, psicoterapeuti) che aderiscono al programma delle “Vie del Benessere”.

Buone Feste

2010-12-24T21:04:00.000+01:00

Ogni posto è una miniera. Basta lasciarsi andare. Darsi tempo, stare seduti in una casa da tè ad osservare la gente che passa, mettersi in un angolo del mercato, andare a farsi i capelli e poi seguire il bandolo di una matassa che può cominciare con una parola, con un incontro, con l'amico di un amico di una persona che si è appena incontrata. E così il posto più scialbo, più insignificante della terra diventa uno specchio del mondo, una finestra sulla vita, un teatro di umanità davanti al quale ci si potrebbe fermare senza più bisogno di andare altrove. La miniera è esattamente là dove si è.

(Tiziano Terzani da Un indovino mi disse)

Ostacoli all'intesa sessuale: i fattori individuali

2010-11-27T21:04:00.001+01:00

Negli anni '90 i sessuologi Master e Johnson affermavano che un buon rapporto sessuale inizia sempre quando si è ancora vestiti.

I due studiosi statunitensi mettevano in evidenza l'importanza della continuità tra l'espressione emotiva precedente ai rapporti sessuali e l'intimità che può crearsi successivamente.

L'intimità emotiva, alla base di una buona comunicazione sessuale all'interno di una coppia, è caratterizzata dai livelli di fiducia e comunicazione tra due partners e rappresenta un elemento che favorisce la costruzione di un terreno di condivisione degli aspetti più intimi tra i membri della coppia.

E' frequente riscontrare come diversi partners - uomini e donne - si allarmino per gli aspetti qualitativi e quantitativi del sesso con il partner, senza manifestare preoccupazione e desiderio di impegnarsi al raggiungimento di una sessualità piacevole.

L'aspetto piacevole della sessualità è spesso rappresentato da un insieme di elementi che vanno ben oltre il coito, e che hanno a che fare con la qualità della relazione affettiva tra i partners, le modalità di comunicazione reciproca sui fattori individuali e relazionali, l'intimità e l'intesa sessuale.

Nell'analisi dei principali fattori che ostacolano il realizzarsi di un'intesa sessuale soddisfacente è necessario affrontare sia quegli elementi individuali che riguardano sé, quelli che hanno a che fare con il/la partner e gli aspetti qualitativi della relazione.

Tra i principali fattori che ostacolano la costruzione di una buona intesa sessuale, l'ansia è un fattore che veicola una serie di elementi antagonisti del piacere sessuale, sia a livello neuropsicofisiologico attraverso un processo fisico di eccitazione governato dal sistema nervoso simpatico, sia a livello individuale e di coppia.

Nell'intesa sessuale di coppia l’ansia può essere generata da fattori che riguardano uno solo dei due partner o entrambi, e spesso riguardano il calo di attrazione verso il partner, scarse abilità sessuali, o aspetti che hanno più a che fare con l'incapacità di fondere i sentimenti di amore con il desiderio sessuale.

Inibizioni di tipo morale

La comunicazione con il partner sui propri desideri ed emozioni in ambito sessuale può scontrarsi con le inibizioni morali derivanti dall'educazione sessuale ricevuta. Spesso le inibizioni si traducono in una serie di vincoli interni in uno dei partner - e successivamente nella coppia - che stabiliscono rigidamente cosa è lecito fare da cosa non si può fare nella sessualità. Un'educazione sessuale repressiva è spesso caratterizzata da questi vincoli e la sua manifestazioen comportamentale è spesso un repertorio di comportamenti sessuali caratterizzato da pochi gesti meccanici che è possibile sperimentare solo a determinate condizioni (a letto, durante la notte, con la luce spenta).

Sentirsi poco attraenti

Un altro aspetto individuale che ostacola la costruzione di un'adeguata intimità sessuale è caratterizzato dalle emozioni legate all'insoddisfazione per il proprio aspetto e forme corporee.

La relazione sessuale tuttavia non è la comunicazione tra due organi genitali diversi, ma tra due corpi diversi e, ancora di più, tra due persone diverse. La diversità è la fonte della ricchezza di questa comunicazione, ma è anche un terreno dove questi aspetti possono entrare in conflitto.

Spesso l'insicurezza derivante dalla percezione dei propri difetti fisici porta al timore di un giudizio negativo del partner e agli stati d'animo che derivano da questo timore: ansia e vergogna. La percezione dei difetti del partner e la loro mancata accettazione portano spesso ad un calo dell'attrazione sessuale.

Diversi studi hanno messo in evidenza come la stabilità di una coppia nel tempo è direttamente proporzionale al grado di intimità che i partner riescono a stabilire tra di loro. L’intimità è rappresentabile come un collante di fiducia e apertura profonda tra i partners che per funzionare ha bisogno di essere continuamente alimentato. Le inibizioni morali, la scarsa attrattiva personale sono solo due degli elementi che si possono rivelare all'altro, a patto che si sia in grado di accogliere le proprie paure e debolezze abbandonando il timore di apparire fragili, vulnerabili o di essere giudicati dal proprio/a partner.

( continua...)

Leggi la prima parte Problematiche sessuali di coppia: l'intesa sessuale

Sessuologia Cagliari Blog festeggia il primo anno di vita

2010-11-11T23:17:00.003+01:00

Un anno fa Sessuologia Cagliari Blog si affacciava per la prima volta su internet.

Mai avrei pensato che un simile esperimento, nato per offrire spunti di riflessioni su problematiche sessuali individuali e di coppia e per creare una possibilità concreta di conoscenza e di contatto diretto con la figura del sessuologo (spesso vissuta come imbarazzante), potesse raggiungere simili risultati.

Ringrazio tutti coloro che seguono costantemente il mio blog, chi è passato di qua anche solo per una volta, chi mi chiede direttamente ed indirettamente di continuare a scrivere, e che in questi 12 mesi ha contribuito ai quasi 30.000 contatti, diverse collaborazioni con portali internet, e tanti progetti per il prossimo anno. 30.000 contatti sono tanti se penso al primo giorno di vita del blog, ma oggi, dopo questo primo passo, sono una goccia nell'oceano se penso al mio progetto come l'inizio di un viaggio di mille miglia...

Per festeggiare questo traguardo Sessuologia Cagliari Blog si veste di nuovo, e vi presenta un progetto di studio grafico che mi ha visto impegnato per diversi mesi, e che vuole rappresentare un intimo ringraziamento per tutti coloro che seguono con cuore il mio progetto di diffusione dell'informazione psicosessuologica e che direttamente ed indirettamente mi chiedono di continuare con forza, passione, dedizione . Grazie a tutti!

Terapie riparative: una raffinata forma di perversione

2010-11-01T17:06:00.016+01:00

Le negative connotazioni sull'omosessualità suggerite in questi giorni hanno riaperto il sipario di un grande teatro rappresentato dai salotti televisivi che ci hanno esposto a visioni di tristi crociate omofobe ad opera di sedicenti personaggi che promuovono forme di riparazione per i dis-ordini dell'orientamento sessuale. Le cosiddette terapie riparative riconoscono l'omosessualità come l'esito di un disordine interno all'individuo che la terapia mira a riparare. La riparazione consentirebbe all'individuo sottoposto a trattamento di convertire il proprio orientamento sessuale da omosessuale ad eterosessuale.
Un fantastico mondo in bianco e nero: una vera e propria forma raffinata di perversione.

Sono passate più di tre decadi dal momento in cui la comunità scientifica internazionale ha messo fine a teorizzazioni ed indicazioni diagnostiche (gravate dal pregiudizio) che tratteggiavano l'omosessualità come una forma di psicopatologia ed invocavano, indirettamente e talvolta non, una cura.

Nel 1920 è stato lo stesso Freud, celebre neurologo e psicoanalista austriaco a scrivere:

L'impresa di trasformare un omosessuale in un eterosessuale

non offre prospettive di successo molto migliori dall'impresa opposta.

Senza per forza scomodare Freud, e al di là del senso comune e dei salotti televisivi, una vasta schiera di studiosi del comportamento sessuale, psicologico e affettivo umano hanno mostrato, attraverso studi culturali e scientifici, che l'omosessualità non è una patologia, ma una variante della sessualità, dell'affettività e del desiderio sessuale umano.

Le terapie riparative giustificano la loro esistenza sulla base di teorie (false perchè non dimostrate attraverso studi clinici e riconoscimenti della comunità scientifica internazionale) sullo sviluppo sessuo-affettivo e relazionale infantile, e sono chiaramente una forma di pregiudizio anti-omosessuale.

Gli psicologi della riparazione sostengono che l'omosessualità sia l'esito di un trauma dovuto alla presenza di genitori disfunzionali, che avrebbero determinato una distorsione e ribaltamento delle componenti maschili e femminili della personalità dell'individuo: una carenza di mascolinità nell'uomo, e una carenza di femminilità nella femmina.

Nel 2002 Shidlo e Schoeder hanno condotto uno studio su circa 200 soggetti omosessuali che si sono sottoposti a terapia riparativa. In particolare lo studio in questione si è posto l'obiettivo di analizzare le motivazioni che spingevano queste persone ad intraprendere una terapia con la richiesta terapeutica di convertire il proprio orientamento sessuale da omosessuale in eterosessuale.

Il senso di colpa e la paura della dannazione, i sentimenti di ansia e angoscia per sentirsi rifiutati dal proprio gruppo di appartenenza (famiglia, gruppo di amici ecc..) e la salvaguardia del matrimonio sono tra le principali motivazioni hanno spinto queste persone ad iniziare un percorso riparativo, che nell'87% dei casi è stato dichiarato un fallimento a causa dell'intensificazione della sintomatologia depressiva ed ansiosa e la comparsa, nel 70% dei casi di nuovi sintomi, quali comportamenti compulsivi, autolesivi, ed ideazione o tentativi di suicidio. Un vero e proprio peggioramento, al di la della perdita di tempo e dei soldi spesi inutilmente.

Le terapie riparative garantiscono- ad una raffinata schiera di omofobi - di mantenere e di poter credere che la sessualità umana sia in bianco e nero (eterosessuale sano ed omosessuale dis-ordinato). Nei soggetti dello studio pubblicato nella rivita Professional Psychology, la comparsa di nuove sintomatologie a conclusione delle presunte terapie riparative è dovuto ad un capovolgimento del ruolo del terapeuta, che abbandona la convinzione che l'omosessualità sia una condizione assolutamente normale e naturale e si allinea agli stereotipi e pregiudizi sociali contro l'omosessualità che rinforzano l'odio e il dispresso di Sè, spesso provati dagli stessi pazienti omosessuali (a seguito dell'interiorizzazione di stereotipi e pregiudizi che il contesto sociale utilizza per definire la loro identità).

Un adeguato intervento clinico mira ad aiutare il paziente o la paziente omosessuale a liberarsi il più possibile dai conflitti che interferiscono con la sua capacità di vivere una vita gratificante in conciliazione con la propria identità ed orientamento sessuale.

Le terapie riparative non sono altro che una forma di perversione che propone una struttura rigida e una visione della sessualità umana innaturale. La sessualità è un sentiero emozionale, relazionale, affettivo che una visione in bianco e nero non può riconoscere. Le terapie riparative non riparano nulla, non funzionano, non correggono, non curano, ma sono strumenti perversi che aiutano a mantenere la convinzione delirante di un mondo in bianco e nero, dove spesso l'avversione verso il proprio orientamento sessuale viene alimentata su una dimensione valoriale di matrice religiosa.

Diversamente amabili

2010-10-28T14:09:00.002+02:00

L'uomo non è disturbato dalle cose in sè, ma dal modo che egli ha di vederle.

(Epitteto)

Il processo di accettazione dell'attrazione e dell'investimento affettivo ed emotivo nei confronti di una persona del proprio sesso è spesso un sentiero della sessualità doloroso e difficile, molto spesso proprio per la presenza di frane, spine e strade dissestate che rappresentano il peso di stereotipi e pregiudizi sociali che indirettamente promuovono comportamenti come il nascondersi, il celare a se stessi la propria identità, i propri sentimenti, i propri progetti di vita e desideri. L’Associazione Culturale ARC bandisce la seconda edizione del concorso fotografico diversamente AMabili, il cui tema di quest'anno è il Coming Out.

Proprio ieri questo blog ha pubblicato un post che ha tentato di fornire una chiave di lettura su alcune affermazioni che esprimono, in maniera celata, la presunzione che l'eterosessualità sia l'unico stato individuale opportuno e desiderabile di vivere la propria sessualità.

Ogni ragazzo o ragazza che in un determinato momento della sua esistenza sente di provare un'attrazione, sentimenti, emozioni nei confronti di una persona del suo proprio sesso, ha subìto in prima persona (spesso sin dai banchi dell'asilo) azioni dirette o indirette di discriminazione - verbale e non verbale - pagandone spesso le conseguenze in termini emotivi ed affettivi. Tali conseguenze spesso sono espresse, solo per fare qualche esempio, in termini di opportunità perse, e di interiorizzazione e giustificazione di quelle immagini e azioni costruite dalla comunicazione perversa che come esito portano alla constatazione (illusoria) che solo l'eterosessualità sia l'unica modalità (giusta) di vivere il proprio orientamento sessuale.

Per tanti omosessuali sentire sulla propria pelle questa comunicazione (diretta o indiretta) significa spesso arrivare all'esito di vivere una condizione emotiva ed affettiva pilotata da una certa forma di omofobia interiorizzata - un nucleo interiore velenoso frutto dello scambio tra ciò che si prova internamente ciò che esternamente la società pensa e sente - che si traduce spesso nell'accettazione passiva di immagini e atteggiamenti negativi e carichi di pregiudizio nell'illusoria convinzione di essere oggettivamente sbagliati.

La mancanza di modalità di rappresentazione positive dell'omosessualità spesso porta il giovane omosessuale a percepirsi come sbagliato, rispetto ad una presunta normalità. A tal riguardo l'Associazione ARC, da anni impegnata in un'azione culturale di lotta contro ogni forma di discriminazione delle persone gay, lesbiche, bisessuali e transessuali, pone l'accento e valorizza quel momento emotivo positivo di scelta consapevole di voler dichiarare agli altri la propria omosessualità, chiamato Coming Out ed espresso dal titolo della rassegna Diversamente Amabili, un grido di forza che sono certo arriverà al cuore di tutti coloro che intimamente sentono di potersi aprire a questa importante e attuale tematica.

Il concorso fotografico è aperto a tutti. Tutte le informazioni sulle modalità di partecipazione sono presenti nel sito dell'associazione all'indirizzo http://www.associazionearc.eu/

Buttiglione e il suo giorno da pecora: "Gay oggettivamente sbagliato"

2010-10-27T17:56:00.002+02:00

E' bastato un attimo per scatenare il putiferio. A sentenziare sull'omosessualità questa volta è il politico Rocco Buttiglione, presidente dell’Unione Democratici di Centro, che dai microfoni di Radio 2 durante il programma Un giorno da Pecora ha annunciato la sua visione dell’omosessualità e aderito alla proposta del programma condotto dal maestro dell'interviste Claudio Sabelli Fioretti e dall'irriverente conduttore di Catersport Giorgio Lauro: far vivere a tutti, potenti e non, un giorno da pecora!

(Citazione estrapolata dal sito della trasmissione http://www.radio2.rai.it/dl/Radio2/sito/PublishingBlock-a61d68e3-3319-4d72-a6e8-368a6c2d3db4.html

Rocco Buttiglione, classe 48, laurea in Giurisprudenza e docente universitario, già deputato e considerato un filosofo-politico dei tempi morderni utilizza il suo giorno da pecora per trasformare una dimensione della sessualità umana - l'orientamento sessuale - e nello specifico la vita, gli affetti, le relazioni di tante persone omosessuali, in qualcosa di oggettivamente sbagliato.

Durante la trasmissione radiofonica il presidente si è così espresso:

Sul piano politico e sociale io sono contro ogni discriminazione contro i gay.

Ma moralmente penso che sia sbagliato.

Nell'ironico contesto della suddetta trasmissione Claudio Sabelli Fioretti e Giorgio Lauro - noti conduttori della trasmissione- hanno chiesto all'onorevole di proporre una lista di cose moralmente sbagliate.

Il presidente ha così risposto:

Per dirne una, l'adulterio, il trattare male le persone,

non pagare le tasse, non dare i soldi ai poveri.

Gli ironici conduttori hanno voluto approdondire il pensiero del presidente :

È moralmente sbagliato essere gay?

Il presidente conclude:

"L'omosessualità è oggettivamente sbagliatà"

I mezzi di comunicazione di massa sono dei potenti strumenti di diffusione dell'informazione e giocano un ruolo fondamentale nella costruzione dell'immagine che le persone interiorizzano relativamente ad un dato fenomeno. Considerare l'omosessualità come un oggetto sessuale, da guardare e giudicare, alla stregua dell'evasione fiscale, è un'azione comunicativa ad ampia connotazione perversa che si esprime attraverso la minimizzazione e riduzione in polvere dell’individualità, la personalità, gli affetti e le relazioni di tante persone che sentono di potersi vivere comeomosessuali - e non come oggetti sessuali sbagliati.

Considerare l'omosessualità un oggetto, è una forma comunicativa perversa di oggettivazione sessuale, un fenomeno difensivo espresso dalla comunicazione umana, che si verifica quando delle parti sessuali o delle funzioni di un individuo o gruppo di individui vengono separate dalla loro persona o gruppo di persone, e vengono ridotte ed associate allo stato di mero oggetto o immagine (evasione fiscale). Questo primo passo (per esempio associare l'immagine dell'evasione fiscale all'omosessualità) innesca un processo a catena che sortirà come risultato l'associazione (spesso inconsapevole) dell'immagine alla complessità del fenomeno (nello specifico l'omosessualità) che per paura e altre emozioni disturbanti si vuole allontanare da Sè e dalla realtà percepita.

Da esperto in sessuologia clinica non posso fare a meno di notare la preoccupante ondata e il dilagare di processi comunicativi di oggettivazione a sfondo sessuale: dei veri e propri veleni, spesso espressi da persone con alto potere persuasivo. L'effetto è spesso quello di alimentare e rinforzare comportamenti sociali aggressivi e di esclusione di gruppi e persone con determinate caratteristiche.

Le abitudini linguistiche e le immagini che esponenti di potere associano alla comunicazione su vari argomenti sono elementi fondamentali nell'orientare la percezione che le persone costruiscono su un determinato fenomeno. L'orientamento omosessuale negli ultimi tempi è stato spesso associato ad immagini truci, violente, perverse portando così a rinforzare uno stereotipo (che spesso è un'immagine interiorizzata) che si esprime attraverso il pregiudizio (le azioni e comportamenti espresse proprio a partire da quell'immagine che viene alimentata e costruita con la comunicazione e il linguaggio che la connota).

Eppure ciò che più di perverso c'è è proprio la comunicazione che si basa sull'oggettivazione di questa dimensione naturale e non patologica della sessualità umana.

Problematiche sessuali di coppia: L'intesa sessuale (parte I)

2010-10-20T11:15:00.211+02:00

Nella relazione tra due partner i rapporti sessuali rappresentano una dimensione della vita a due che contiene la possibilità di gratificazione per entrambi. Il sesso non sempre rappresenta un mezzo per dimostrare amore al partner, sebbene i rapporti sessuali abbiano anche questa funzione. E' frequente riscontrare che le coppie che mantengono alti livelli di soddisfazione e gratificazione spesso sono composte da partner che hanno imparato a relazionarsi utilizzando il letto matrimoniale come luogo della comunicazione più intima, di ascolto dei bisogni del partner, e di espressione dei propri bisogni, ovvero costruendo ciò che più comunemente viene chiamata intesa sessuale. Quali sono gli ostacoli che impediscono la costruzione di un'intesa sessuale?

Il rapporto di coppia diviene scontato e si ha la percezione che il tempo per parlare d'amore sia sempre meno. Queste sono spesso le sensazioni percepite davanti ad una problematica di coppia.

E il sesso?

Meglio non parlarne, soprattutto quando a letto le cose non vanno.

Già da qualche anno diverse indagini, tra le quali un'indagine Abacus della Società Italiana di Andrologia iniziava a tratteggiare le caratteristiche della coppia contemporanea, perché è proprio sotto le lenzuola che una coppia su tre entra in crisi, fornendo come principali scusanti l'eccessivo stress, le problematiche a lavoro e i problemi economici.

Queste sono solo alcune di una serie di ragioni che sembrano far dimenticare la possibile presenza di difficoltà (che invece secondo queste indagini rappresentano circa l’80% delle cause) legate a vere e proprie disfunzioni di natura sessuale e relazionale di coppia.

Laura ha una relazione con Giorgio da circa 4 anni. Si rivolge al sessuologo perchè da qualche mese ha avvertito un drastico calo del desiderio sessuale:

"..Il sesso è sempre stato un problema per noi, e questo aspetto della nostra vita di coppia mi ha spaventato sin dall'inizio della nostra relazione. Non so quali termini usare, ma Giorgio è un uomo un po' particolare... non so come definirlo.. forse timido. Quando si presenta un problema, anche e sopratutto di natura sessuale lui preferisce non affrontarlo".

Costruire un'intesa sessuale significa avviare un processo a due dove la capacità di comunicazione, la stima e fiducia verso il partner, il rispetto per la difficoltà dell'altro, la disponibilità al dialogo e confronto, svolgono un ruolo di primo piano. La sessualità, quando non è solo finalizzata alla gratificazione genitale (che può esserci ed essere gratificante per entrambi i partner in svariati momenti della relazione di coppia), è il terreno di espressione di affetti profondi, individuali e di coppia. E’ altresì un momento di conoscenza ed esplorazione attiva, che si esprime attraverso la capacità di entrare in un contatto profondo con il partner, di potersi scambiare piacere, emozioni e sentimenti.

Così Laura continua la storia del suo calo del desiderio:

" .. quando ho avuto un problema, come questo relativo al desiderio sessuale, ho sempre cercato sempre di comunicarlo a Giorgio. Capita spesso che lui devii il discorso, lo minimizzi, lo senta solo con le orecchie e lo cancelli subito dopo. Giorgio mi da la sensazione che pensi solo al suo piacere ..quelle volte che lo facciamo è sempre un mordi e fuggi. Lui raggiunge l'orgasmo e io resto li... con mille interrogativi. E' in quei momenti che mi sento sfruttata".

Durante un rapporto sessuale si esprimono le parti più profonde e intime di una persona ed è per questo che il letto degli amanti diviene il campo in cui ci si spoglia di più ... non solo dei vestiti.

Le difficoltà sessuali danno ai partners una grande occasione di poter comprendere la natura e gli aspetti emozionali della propria relazione, rappresentandone una chiave d’accesso per poter iniziare a capire elementi, emozioni, sensazioni che fino a quel momento non avevano potuto essere dette ma che ora chiedono con forza di essere prese in considerazione.

I fattori individuali che ostacolano il raggiungimento di un'intesa sessuale riguardano

Fattori legati all'ansia;
Limitazioni nella sessualità legate ad inibizioni di tipo morale e/o dall'educazione sessuale ricevuta;
Sentimento legato al volersi conformare a standard di espressione della propria sessualità irreali e rigidi (Il mito del vero uomo, e della vera donna)
Insoddisfazione per le proprie forme corporee;
Scarse abilità sessuali;
Paure (della gravidanza, della vicinanza ...)
Mito dello spontaneismo (In campo sessuale tutto dev'essere naturale e spontaneo).

Accanto ai fattori individuali si presentano fattori che sono generati dalla natura e qualità della relazione tra i partners.

( Continua nelle prossime settimane ... )

Rassegna cinematografica GLBT a Cagliari

2010-10-05T12:42:00.001+02:00

Come ogni anno gli amici e amiche dell'Associazione ARC, che dal 2002, attraverso diverse iniziative di socializzazione e informazione culturale lotta contro ogni forma di discriminazione basata sull'orientamento sessuale o identità di genere delle persone gay, lesbiche, bisessuali e transgender, rinnovano il loro impegno e la loro coraggiosa presa di posizione attraverso la storica rassegna dal titolo Uno Sguardo Normale, quest'anno all'ottava edizione. La rassegna si svolgerà a Cagliari da lunedì 11 a sabato 16 ottobre 2010 presso il cineteatro Nanni Loy dell’E.R.S.U. (Casa dello Studente, via Trentino – Cagliari). Partecipate in numerosi al grande progetto dell'Associazione ARC: regalatevi anche voi uno sguardo normale! Cliccando sul seguente link potrete accedere al sito dell'Associazione e alle informazioni sulla programmazione e sulle modalità di adesione a questa coraggiosa e salda iniziativa.

http://www.associazionearc.eu/ Un caro saluto al presidente e a tutti agli amic* di ARC

Eiaculazioni precoci

2010-10-01T18:37:00.011+02:00

Ciò che succede a letto è il bignami che narra la qualità della relazione tra due partners. Poche spinte pelviche e ..... "Mi dispiace, è successo nuovamente". L'eiaculazione precoce è la disfunzione della sessualità maschile più diffusa. E' automatico pensare all'uomo come portatore di questo tremendo disagio che può minare seriamente la stabilità di una vita relazionale di coppia. Spesso però l'eiaculazione precoce è solo la rappresentazione concreta sul piano sessuale di tante eiaculazioni precoci di coppia, e di tanti trattamenti precoci...

Luca aveva solo 21 anni quando si rivolse ad uno specialista per parlare della sua problematica sessuale.

"Avevo 21 anni ed ero molto innamorato della mia partner. Avevo iniziato la mia vita sessuale un po' tardi rispetto ai miei amici e compagni di scuola. A 18 anni ho avuto il mio primo rapporto sessuale completo in occasione di una festa organizzata per festeggiare il nostro diploma. Era andato tutto bene, ma quelle erano storie di una sera..."

Luca ha avuto il suo primo rapporto sessuale a 18 anni perchè solo allora si era sentito pronto.

"E' stato un momento in cui avevo ripreso fiducia in me stesso e avevo capito che potevo attrarre sessualmente una ragazza, e che non ero il classico bravo compagno di scuola che si cerca solo per i compiti e le versioni di greco".

Durante il secondo anno di università Luca conosce Eleonora, una sua coetanea della quale si innamora.

"E' proprio li che iniziai a sperimentare degli episodi di eiaculazione precoce. Ricordo la sensazione, quel cuore che pensavo per me e Eleonora, lentamente si stava trasformando in un orologio che ogni volta, sempre più duramente, mi segnalava la mia incapacità e scavava un metro in più nella fossa della mia disperazione, che mi allontanava da lei".

Luca decise di richiedere aiuto.

"Prendi questa prima dei rapporti sessuali. Vedrai che ti farà bene all'autostima... eh.... andrai forte. Mi dirai...!!"

Il professionista, animato dalle migliori intenzioni, molto precocemente e con un pizzico di voyeurismo, prescrive a Luca una Sex Pill.

"Per un po' di tempo sembrava funzionare e riuscivo ad avere un rapporto sessuale senza eiaculare dopo poche spinte pelviche, ma dopo qualche anno il problema si è ripresentato in una forma più grave. Ora il minimo contatto mi provoca l'eiaculazione e il farmaco non funziona più".

Luca arriva all'attenzione del sessuologo solo dopo anni di disturbo mascherato dagli effetti della Sex Pill: il sintomo è più grave e l'attuale partner di Luca vuole lasciarlo.
L'eiaculazione precoce è una disfunzione sessuale che viene sperimentata dall'uomo, perchè una donna non potrebbe mai rispondere sul piano sessuale in maniera precoce, per un fatto fisiologico ed anatomico. Esistono però tante donne che sono precoci... ma ne parleremo nelle prossime settimane nella seconda parte di questo articolo.

Gli uomini che sperimentano questo disagio nella propria risposta sessuale condividono la sensazione di non riuscire a controllare le sensazioni pre-orgasmiche e spesso si sentono come investiti dalla pesante emozione di sentirsi incapaci e sessualmente deboli.

Negli ultimi anni l'eiaculazione precoce è diventata una vera étoile. Sul web basta digitare questa parola per perdersi nelle centinaia di articoli - tanti dei quali clonati all'ennesima potenza - ma fondamentalmente con l'obiettivo di promettere magiche risoluzioni a questo disagio della vita sessuale.

E' frequente riscontrare che uomini che soffrono di eiaculazione precoce in realtà possono controllare il loro riflesso orgasmico durante la masturbazione.

Ma allora la pillola a chi serve?

All'uomo che vuole ripristinare subito la sua risposta sessuale senza considerare la/il partner?

Al professionista precoce?

O alla coppia? dove spesso la partner aspetta a casa l'esito della messa a punto effettuata dallo specialista.

L'eiaculazione precoce, oltre ad essere un'evidente risposta della sessualità maschile che si manifesta nel rapporto sessuale di coppia, è inevitabilmente un messaggio che la coppia è importante venga orientata a capire.

La velocità orgasmica racconta molti aspetti della coppia che sperimenta questo disagio, a patto che si parli di un disturbo dove venga esclusa la componente organica di questo disagio (neurologica, urologica e iatrogena).

Per evitare il cronicizzarsi di questo disturbo come nel caso di Luca, è importante iniziare a pensare un percorso di valutazione integrata per la propria disfunzione sessuale, ovvero, che congiuntamente valuti gli aspetti organici, psicosessuali e relazionali.

La sessualità non coincide con l'eiaculazione, e prescrivere solo un farmaco rinforza questo paralizzante messaggio. Il sintomo sessuale è (al di la della biologia e dell'aiuto farmacologico) la storia di una coppia, l'intrecciarsi di due storie sessuali ed affettive individuali e i disagi e le difficoltà che lo stare assieme comporta. Prestare attenzione alla vita di coppia e decidere di affrontare assieme la propria disfunzione sessuale significa iniziare ad occuparsi dell'aspetto affettivo e relazionale della vita a due, e del proprio mondo emozionale, superando l'idea che la sessualità sia determinata limitatamente dalla dimensione ludica e fisiologica.

Problemi sessuali di coppia: "Mi capisce anche quando non parlo"

2010-09-22T10:40:00.098+02:00

La qualità della relazione intima e sessuale di una coppia è uno degli indici del benessere comunicativo, affettivo e relazionale tra i due partners. Il manifestarsi di una problematica sessuale rappresenta spesso la traduzione in linguaggio non verbale di ciò che i partners si comunicano tra di loro verbalmente, e talvolta inconsapevolmente. "Mi capisce anche quando non parlo": una vera e propria pozione velenosa che lentamente divora la coppia.

"Mi capisce anche quando non parlo" è una delle tipiche frasi che tanti partner sbandierano come il massimo dell'equilibrio raggiunto, come la perfezione e ciò che tutti vorrebbero.

Spesso la percezione di essere capiti e di capirsi anche senza parlare si trasforma in sintomo quando una coppia non riesce ad affrontare gli aspetti affettivi ed emotivi che lo stare assieme richiede.

All'inizio di una relazione amorosa, nella fase del sogno dell'amore romantico, i due partners affrontano una situazione di coppia spesso tratteggiata da alcune frasi tipiche: "Intuisco i tuoi pensieri", "Ci capiamo senza parlare", "Penso come te". L'equazione che rappresenta questa fase è la seguente: 1 + 1 = 1

Rita e Carlo hanno una relazione da circa sei anni. E' Rita che decide di rivolgersi ad un sessuologo spinta dai pensieri ed emozioni che prova verso sè stessa e il suo modo di vivere la sessualità. Da qualche tempo Carlo si lamenta spesso perchè Rita non riesce ad assecondare i suoi bisogni e desideri sessuali, accusandola di essere "goffa", "poco disinibita", "castigata" e "noiosa". Ogni volta che Carlo prende l'iniziativa sul piano sessuale, Rita aggiunge un carico in più al suo senso di inadeguatezza, come donna e come partner.

(...) Il problema sono io, Carlo mi rimprovera spesso di essere troppo passiva e sento che vorrebbe più intraprendenza, ma io sinceramente non so più che fare perchè non me lo dice a parole, lo devo capire e basta. Mi sento confusa su ciò che sento, non ho mai avuto un carattere aggressivo, mi sentirei idiota a mimare uno spogliarello erotico davanti a lui! (...)

Così Rita racconta la sua storia con Carlo, con il quale ha confezionato una pozione velenosa che ha garantito loro una vita sessuale bloccata all'aspetto erotico. Carlo ormai ha smesso di richiedere spogliarelli, l'utilizzo di sex toys e la visione di materiale pornografico, tutti elementi finalizzati e destinati a concludersi con l'atto sessuale e l'orgasmo.

(..) per poi girarsi subito dopo e russare dopo due minuti esatti (...)

E' stato ed è quasi sempre Carlo a prendere l'iniziativa sui i rapporti sessuali. Capita talvolta invece che Rita si senta maggiormente responsiva sessualmente e si avvicini a Carlo nel tentativo di fargli capire che ha voglia di baci, carezze, intimità. Ma anche lei non sa chiedere.

I rapporti sessuali rappresentano una parte della vita di una coppia dove la dimensione biologica, culturale, relazionale, affettiva si mostrano nella loro massima potenza e talvolta spaventosa realtà. Non si mente mai a letto, e Rita e Carlo hanno iniziato un percorso di coppia per capire cosa è successo al loro rapporto.

L'ingrediente principale dell'intimità è rappresentato dall'affetto che implica la condivisione, l'accoglienza delle differenze reciproche, l'accettare che l'altro possa entrare in contatto anche con la parte più fragile. Il legame di intimità tra due persone si basa sul rispetto delle differenze del partner e l'accoglienza del modo di sentire l'altro. L'intimità predispone i partners a vivere l'area sessuale della loro vita di coppia in modo più completo, disinibito e autentico.

Perchè parlare di comunicazione con un sessuologo?

Una buona sintonia sul piano sessuale implica l'appropriarsi di alcune capacità comunicative, che risultano essere indispensabili e di vitale importanza per il benessere sessuale della coppia. Essere capaci di esprimere le proprie emozioni ed esigenze personali e di coppia in modo comprensibile per l'altro (a livello verbale e non verbale), comprendere e sentire i bisogni e le emozioni dell'altro, rappresentano abilità importanti che in terapia sessuale aiutano i partners a ristabilire una relazione sessuale equilibrata e rispettosa dei vissuti di entrambi.

Problemi sessuali di coppia: "Non ti riconosco più"

2010-08-31T13:36:00.001+02:00

"Non sei più quello di una volta", "Non avrei mai creduto tu potessi essere così": queste sono solo alcune delle frasi di constatazione che la vita con il/la partner sta andando diversamente da come ci si aspettava. Spesso dietro una problematica sessuale di coppia si cela il problema della disillusione, una fase della vita a due che poco alla volta vede, nell'evoluzione del rapporto, il diminuire dell'esclusività dell'interesse per il partner e l'apertura della coppia ad altri contesti e persone.

La disilussione è un processo positivo di riconoscimento della realtà propria e dell’Altro e dell’integrazione del ciclo di vita individuale e del ciclo di vita della coppia, perché la coppia ,così come l’individuo, nel passare del tempo va incontro a cambiamenti. Queste trasformazioni possono riguardare entrambi i partner o prevalentemente uno di essi: questo vuol dire che nella coppia possono esserci velocità diverse e si devono riconoscere, accogliere e accettare le diversità di cui è portatore l’Altro.

L'intensità delle emozioni che cavalcano la disillusione di una coppia è l'esito del modo in cui i due partners sono cresciuti, spesso uno accanto all'altro, e poco "assieme all'altro".

La storia di coppia dove i partners crescono uno accanto all'altro (quasi a farsi compagnia) vede un evolvere di pensieri, un cambiamento nelle esigenze, nel mondo interiore, nei desideri, nella visione della vita.

Ma perchè ad un certo punto si ha la percezione

"di non si riconoscere più il/la partner"?

Spesso il problema è l'assenza di uno spazio di coppia, che si identifica nel "Noi": questo spazio è il luogo privilegiato per comunicare i cambiamento, o essere recettivi a quello che il/la partner cerca di comunicarcare.

Talvolta però il problema affonda le proprie radici nelle difficoltà relazionali presenti all’interno della coppia: la risposta sessuale, il desiderio sessuale e la vita intima sono fra i primi tasselli della vita di coppia a risentire di una convivenza caratterizzata dalla mancanza di comunicazione e di comprensione reciproca, del tutto priva di scambi affettivi, tipica di partners che hanno rinunciato alla condivisione delle proprie emozioni e stati d’animo.

Quali sono i principali motivi di disillusione in una coppia?

- Il partner si rivela in parte diverso/a da come si credeva o si sperava che fosse;

- I suoi "lati negativi", precedentemente già notati, si rivelano più difficili del previsto da tollerare;

- Il tempo trasforma gli aspetti fisici e psicologici del partner e questo favorisce l'emergere di aspetti indesiderati;

- Ci si abitua ai pregi e alle gratificazioni che può procurare e, a causa di ciò, affiorano nell'altro partner bisogni più elevati;

- Lo stesso partner che vive la disillusione si sta trasformando, ed è cambiato nel tempo nelle proprie esigenze ed aspettative, e questo può portare ad un allontanamento dal partner precedentemente scelto;

Questi elementi minano la fiducia ed entusiasmo, e si può incorrere nel rischio di dare per scontato che l'altro sappia cosa genere il nostro piacere o dispiacere: "Mi capisce anche se non parlo", è una frase tipica di questo rischio.

La comunicazione efficace all'interno di un rapporto di coppia presuppone alcune dimensioni indispensabili per il superamento della disillusione.

(Continua nei prossimi giorni...)

4 Settembre 2010: Giornata Mondiale della salute sessuale

2010-08-31T11:06:00.106+02:00

La salute sessuale è uno stato di benessere fisico, emotivo, mentale e sociale legato alla sessualità che non è riducibile all'assenza di malattia, disfunzione o infermità. Pubblico con molto piacere la notizia di un evento molto importante, a cui già in tantissimi hanno deciso di aderire.

Sabato 4 Settembre 2010 la World Association for Sexual Health celebrerà in contemporanea in 30 paesi diversi la 1° giornata mondiale della salute sessuale. L'evento italiano è a cura dell'Università La “Sapienza” di Roma, in collaborazione con la Cattedra di Psicologia dello Sviluppo Sessuale della Prof.ssa Chiara Simonelli e l'Istituto di Sessuologia Clinica.

La sessualità è un'espressione complessa dell'essere umano che vede coinvolti aspetti psicologici, biologici e culturali. Spesso le persone quando parlano di salute si riferiscono solitamente all'essere privi di disturbi o di malattie. I recenti sviluppi delle discipline psicologiche hanno invece visto affermarsi rapidamente un'ottica diversa, non più di riparazione del danno, bensì di promozione alla salute.

È ormai riconosciuto ed acquisito che la sessualità rappresenta un aspetto centrale dell'esistenza umana nell'arco della vita che racchiude il sesso, l'identità e i ruoli di genere, l'orientamento sessuale, l'erotismo, il piacere, l'intimità e la riproduzione. La sessualità è vissuta ed espressa nei pensieri, nelle fantasie, nei desideri, nelle credenze, nelle attitudini, nei valori, nei comportamenti, nelle pratiche, nei ruoli, nelle relazioni, ed è influenzata dall'interazione di svariati fattori, tra questi quelli biologici, psicologici, sociali, economici, politici, culturali, etici, legali, storici, religiosi e spirituali.

L'evento organizzato dalla World Association for Sexual Health vuole rappresentare un momento di riflessione e costruzione di un clima più adatto alle discussioni sulla sessualità, alla diffusione di una corretta informazione e educazione alla sessualità, la conduzione di strategie di prevenzione che comprendano interventi a livello territoriale, il facilitare l'accesso alla cura per problematiche sessuali, l'incremento della ricerca sulla sessualità umana e la valutazione di programmi costruiti per la promozione della salute sessuale.

Problemi sessuali di coppia: la comunicazione tra i partners

2010-07-17T12:37:00.004+02:00

I partner di una coppia comunicano tra loro non solo quando parlano: i loro sguardi, il modo in cui si osservano l'un l'altro, la qualità del loro ascoltarsi, il come e dove si toccano, il cercare il profumo dell'altro: tutti elementi alla base delle impressioni ed emozioni che un individuo formula sulla propria coppia e su ciò che il/la partner può pensare. Ciò che avviene nel letto di una coppia esprime senza eccessivi dubbi agli occhi di un esperto la qualità della comunicazione tra i partners.

L'aumento di litigi, il vortice di malintesi, il manifestarsi di una problematica sessuale, il sentirsi soli e non più in due, il continuo lamentarsi sulla propria insoddisfazione sessuale piuttosto che osservare l'intesa e l'intimità di coppia ormai in frantumi, sono tutti elementi che suggeriscono a un numero sempre più crescente di persone (indistintamente uomini o donne) la richiesta di una terapia psicologica e sessuale per le problematiche di coppia.

Mentre la metà dei divorzi si produce nei primi sette anni di matrimonio, diverse ricerche hanno mostrato che all'inizio di una relazione sentimentale le persone sperimentano soddisfazione circa il legame con il/la partner e mostrano un atteggiamento di impegno ed ottimismo rispetto all'avvenire della loro relazione. E' molto frequente riscontrare la difficoltà ad immaginarsi che quella relazione che in quel momento garantisce soddisfazione e per la quale ci si impegna a portare avanti potrebbe, con il tempo, degradarsi.

"Veronica non è più quella di prima: mi rimprovera dicendomi che quando ci siamo fidanzati

io ero una persona diversa. Cosa posso fare per essere quello di prima?

Non ne posso più di sentire le sue lamentele".

Così inizia il racconto di Fausto, un uomo di 34 anni che richiede una consulenza sessuologica perchè da qualche mese l'assenza e la sensazione di una forte resistenza ad impegnarsi in attività sessuali con la propria partner si sta trasformando in un vortice di emozioni distruttive e continui litigi.

Fausto arriva in terapia sessuale con la consapevolezza che nella relazione tra lui e Veronica manchi qualcosa di importante: un elemento di cui non conosce ancora il nome, ma che è percepito come fondamentale e in grado di funzionare come un collante, un facilitatore della (ri)costruzione dell'intimità e della comprensione nella coppia.

Elisabetta e Carlo sono una giovane coppia al loro quinto anno di matrimonio. E' stato Carlo a fissare un appuntamento per una consulenza sessuologica, in quanto da circa tre anni soffre di eiaculazione precoce.

La situazione è andata a peggiorare dopo la nascita del primo figlio.

L'appuntamento è stato fissato alle 10 di un freddo giovedì di Febbraio.

Ore 10:10 - Elisabetta e Carlo non sono ancora arrivati all'appuntamento e il sessuologo attende la coppia nel suo studio con due sedie vuote davanti. Squilla il telefono. Il rumore del traffico, e un sottofondo di lamentele pronunciate da una voce femminile, lasciano emergere una soffocata voce maschile. E' Carlo, che chiama il sessuologo per scusarsi e lo avvisa su ulteriori 15 minuti di ritardo.

Elisabetta e Carlo arrivano 20 minuti prima della conclusione del loro primo incontro con il sessuologo e la loro problematica sessuale. Il sessuologo ha loro aiutato a capire che già da quel primo incontro il messaggio che loro stessi hanno inviato l'uno all'altro era molto chiaro: "Fare di tutto per non stare assieme". Eppure anche Elisabetta e Carlo all'inizio della loro storia non avrebbero mai pensato che tutto potesse modificarsi in questo modo.

Perché queste coppie non sono state capaci di mantenere

la loro soddisfazione ed il loro impegno?

Nella fase di innamoramento è frequente che i due partners si mostrino particolarmente propensi all'ascolto e al dialogo, alla spinta a farsi conoscere dall'altro e alla curiosità di conoscere l'altro. Spesso è proprio questo che fa innamorare.

E' in questa fase che la coppia inizia a costruire un nuovo spazio: il Noi.

Con il passare del tempo questo spazio può ridursi progressivamente, a seguito di svariati fattori: problematiche sul lavoro, nascita dei figli, calo del desiderio sessuale .. sono sono alcuni esempi.

Gli indicatori del ridursi della dimensione del Noi sono visibili nella qualità della comunicazione tra i partners, infatti, questa si fa più essenziale e, nonostante alcuni partners continuino a comunicare tra di loro, comunicano sempre di meno su di loro, su come si sentono, su come stanno vivendo il rapporto con l'altro, sui sentimenti che provano ma non hanno il coraggio di esprimere all'altro, sulle loro frustrazioni e desideri nella vita sessuale.

Fausto, Veronica, Carlo ed Elisabetta sono solo due esempi di coppie composte da persone che trascorrono anni in silenzio e che nel frattempo hanno continuato a crescere (in solitudine) pur nell'illusione di considerarsi ancora in coppia. Nella vita di queste coppie ci sono degli eventi che ogni tanto fanno incrociare il percorso di Fausto con quello di Veronica, quello di Carlo con quello di Elisabetta:

il risultato spesso è quello di (ri)scoprirsi diversi, di riconoscere l'altro sempre più distante e lontano dalla persona che era all'inizio della relazione, quando ancora si pensava a costruire un Noi ricco di aspettative e speranze che alimentavano il desiderio di fare un percorso di vita insieme e perseguire un progetto comune.

Sentirsi traditi, illusi, delusi e quasi ingannati dal proprio partner è una delle reazioni tipiche a questo groviglio di emozioni.

Fine prima parte

Vuoi suggerire un approfondimento sulle problematiche di coppia?

Commenta questo articolo o scrivi a SexoPost@
sessuologiacagliari@tiscali.it

Un momento di riflessione

2010-07-17T12:08:00.001+02:00

Un foglio bianco senza valore

era la mia vita.

Il verde mi ha fatto crescere,

il rosso mi ha dato l'ardore,

il giallo la lealtà e la fermezza,

l'azzurro la purezza,

il rosa la speranza,

il grigio la tristezza

e per finire questo acquarello

il nero mi darà la morte.

Da allora

io amo la vita,

perché amo i colori.

(I colori della vita di Wen I-Tuo
Tratto da Poesia Moderna Cinese)

Quando il tempo diventa un problema: l'eiaculazione ritardata

2010-07-09T13:01:00.001+02:00

Per troppo tempo l'idea dell'uomo che non deve chiedere mai ha costretto più o meno indirettamente tante donne a rivolgersi al più ampio corollario di specialisti per i disturbi sessuali. Stremate da questi uomini instancabili, la donna dell'eiaculatore impossibile ha spesso pensato per sè stessa la possibilità di soffrire di un disturbo dell'eccitazione o del desiderio sessuale o in generale di avere qualche mancanza dal punto di vista sessuale. Tra i disturbi dell'orgasmo maschile, l'eiaculazione ritardata è quella disfunzione che rinforza l'immagine del super-uomo che non cede mai. Sono in tanti coloro che sventolano i loro risultati:

"Posso durare anche per un'ora se mi concentro".

Questo il curriculum esibito per la prossima conquista sessuale, ma l'eiaculazione ritardata è una disfunzione della sessualità maschile.

E' frequente riscontrare nella clinica sessuologica che un uomo che ha sofferto di eiaculazione ritardata si rivolga all'attenzione del sessuologo clinico quando subentrano altre disfunzioni sessuali:

la disfunzione erettile è una di queste.

Perchè?

Il poter controllare totalmente il riflesso eiaculatorio non ha niente a che fare con questa disfunzione della risposta sessuale maschile. L'eiaculazione ritardata è al contrario un'inibizione del riflesso eiaculatorio, tale che l'uomo che ne è affetto, pur mantenendo un'intatta capacità erettiva e un desiderio sessuale integro, non è in grado di eiaculare nel coito o in altre attività sessuali.

Luca è un ragazzo di 27 anni. E' sempre stato considerato dai suoi partner sessuali come un'instancabile amante. Di aspetto gradevole e spiccata intraprendenza, Luca negli anni ha collezionato tanti partner sessuali. Da circa un anno ha conosciuto Antonello, un ragazzo della sua stessa età, con il quale ha iniziato una relazione sentimentale. Luca arriva alla consulenza sessuologica dicendosi di essere tranquillo e di non aver fatto così tanta fatica a contattare un sessuologo:

"Dottore io non so cosa mi stia succedendo, ma da qualche tempo non riesco più a mantenere l'erezione durante il rapporto sessuale.

Non avrei mai pensato potesse succedermi qualcosa del genere.

Non mi riconosco più".

Luca si rivolge al sessuologo per un problema di disfunzione erettile. In realtà dalla storia della sua sessualità emerge una situazione dove Luca per diversi anni ha sperimentato l'eiaculazione ritardata.

Un uomo che soffre di eiaculazione ritardata spesso non percepisce questo aspetto della sua sessualità come un problema, ma lo esibisce come trofeo.

Una delle caratteristiche degli uomini che manifestano i sintomi dell'inibizione dell'orgasmo (eiaculazione ritardata, o assenza di eiaculazione) è quella di impegnarsi in un costante lavoro mentale (spesso non consapevole) di accelerazione dell'evento eiaculatorio, nel tentativo di percepire il numero più svariato di sensazioni. Luca e tanti altri uomini che soffrono di eiaculazione ritardata si mostrano spesso molto attenti ed è proprio questa attenzione che impedisce il lasciarsi andare all'immaginazione. Il rapporto sessuale risulta minimizzato solo alla sua concretezza e il crescente controllo cosciente impedisce proprio l'esclusione delle emozioni, cioè di quella momentanea perdita di coscienza che accompagna e caratterizza l'esperienza orgasmica.

Elisa è una giovane ragazza di 22 anni:

"Dottore non so più cosa fare. Il mio fidanzato impiega tanto tempo prima di eiaculare. Ad un certo punto a me fa molto male continuare e desidero interrompere. E' li che inizia l'inferno: Luca si arrabbia tanto e non capisce che i nostri tempi sono diversi e che io ad un certo punto devo interrompere perchè provo dolore. Non sento quanto per lui è sufficiente, sembra non bastargli mai".

I partner e le partner di questi uomini sono solitamente turbati da queste condizioni quanto di ogni altra disfunzione sessuale e, tendono, con atteggiamento paranoico, ad interpretrare il problema del compagno come un rifiuto personale o come un loro deficit nella risposta sessuale. Raramente pensano alle prestazioni dell'eiaculatore impossibile come un problema.

L'eiaculazione ritardata sembra essere prevalentemente un disturbo di natura psichica, anche se malattie, ferite, interventi chirurgici e farmaci possono influenzare il riflesso eiaculatorio: l'analisi dei fattori che li hanno prodotti consente di affrontare il problema in modo specifico e quindi di risolverlo.

Tra le cause psicologiche più comunemente riscontrate nell'insorgenza dei disturbi dell'orgasmo maschile troviamo schemi mentali disfunzionali (solitamente ragionamenti erronei, pensieri irrazionali, immagini distorte, aspettative irrealistiche), emozioni assenti, o troppo intense, e comportamenti disadattativi della persona. Nell'eiaculazione ritardata la fase di eccitazione è intatta, pertanto l'erezione è mantenuta, ma non sono in grado di eiaculare o incontrano grande difficoltà nel farlo, anche se hanno il desiderio di avere un'orgasmo.

Esistono varie tipologie di eiaculazione ritardata. Si va dall'episodio isolato in cui il disturbo si verifica solo in alcune situazioni particolarmente ansiogene alle situazioni più gravi in cui un uomo non ha mai provato un'orgasmo. tra questi due estremi c'è tutta una serie di forme intermedie, la più comune delle quali è quella dell'uomo che non riesce ad avere un'eiaculazione durante la penetrazione, ma solo attraverso la masturbazione.

(Fine II parte - Quando il tempo diventa un problema)

Presto la III parte

Leggi anche Quando il tempo diventa un problema: L'eiaculazione precoce

Quando il tempo diventa un problema: l'eiaculazione precoce

2010-06-22T14:52:00.002+02:00

E' stata sempre una credenza molto diffusa quella che ha considerato le problematiche sessuali maschili come esito di un naturale processo di invecchiamento, oltre che una sorta di fatalità biologica destinata a pochi. Oggi sappiamo che le disfunzioni sessuali maschili sono molto diffuse ed è altrettanto accertato che sono tanti gli uomini che ne soffrono e che non hanno il coraggio di richiedere aiuto.

Secondo gli ultimi dati della ricerca Eurisko l'eiaculazione precoce è la più frequente disfunzione sessuale maschile: circa il 90% degli uomini hanno sperimentato almeno un episodio di eiaculazione precoce nel corso della loro vita mentre il 40% della popolazione maschile ne è afflitto.

Poche spinte pelviche e si arriva subito alla fine: l'eiaculazione precoce pone immediatamente termine al rapporto sessuale. L'eiaculazione precoce è la condizione per cui un uomo sperimenta difficoltà nel controllo volontario del riflesso eiaculatorio, per cui, in condizione di eccitazione sessuale (come spesso succede agli uomini affetti da eiaculazione precoce) raggiunge l'orgasmo prima della donna nella maggior parte dei rapporti, con qualsiasi donna e qualsivoglia tipo di rapporto.

Giovanni ha 28 anni ed è coniugato con Loredana da 4 anni. Giovanni proviene da una famiglia che lui stesso definisce molto chiusa in tema di sessualità: nessuno ha mai parlato di sessualità. Racconta di aver vissuto tutta la sua pre-adolescenza e adolescenza cercando di immaginare quale fosse l'atteggiamento più opportuno da assumere nella sessualità e nei confronti della masturbazione (spesso vissuta con forti sensi di colpa). Non ha mai seriamente parlato di sesso con i propri amici o compagni di scuola.
Ha conosciuto Loredana a 18 anni in un'associazione di volontariato: per entrambi è stata la prima esperienza sentimentale e sessuale che li ha precocemente (secondo Loredana) portati al matrimonio.
Entrambi si sono sempre poco occupati della loro sessualità:

"Si, abbiamo avuto certamente rapporti sessuali, ma non sapevo che

ciò che sperimentavo aveva il nome "eiaculazione precoce".

Durante una serata con amiche, Loredana si è lasciata andare a delle "piccole confidenze" e confrontando i racconti delle esperienze delle amiche con il suo, ha scoperto il nome del problema che si manifestava durante i rapporti sessuali con Giovanni e sembrava giustificare la sensazione di malessere e rabbia che era solita sperimentare dopo i rapporti sessuali.
Loredana non intende più aspettare e fissa un appuntamento di coppia dal sessuologo.

Attribuire l'etichetta "precoce" al termine eiaculazione è un'azione molto semplice da fare, ma è importante porsi alcune domande:

"La mia eiaculazione è precoce rispetto a cosa?"

L'eiaculazione può essere precoce rispetto al confronto tra rapporti sessuali precedentemente vissuti e quelli attuali; il rapporto sessuale può concludersi velocemente con partner occasionali e non con la propria partner. L'eiaculazione precoce può essere il risultato di una difficoltà di eccitazione della partner.
Spesso le partner dell'uomo affetto da eiaculazione precoce soffrono loro stesse per una problematica sessuale: disturbi del desiderio e dell'eccitazione sessuale sono tra i più frequenti.
Un'eccessiva stimolazione può portare ad un'eiaculazione precoce proprio quando il desiderio della partner è diventato responsivo.

L'eiaculazione precoce riguarda non solo le coppie eterosessuali ma anche quelle omosessuali, anche se l'incidenza in queste ultime e' decisamente inferiore a quella esistente nei rapporti eterosessuali poiché é il senso di incapacità di dare alla partner soddisfacimento che angoscia fortemente il maschio, e sopratutto perchè diversi studi hanno messo in evidenza come gli omosessuali mostrino una tendenza ad un maggiore controllo del riflesso eiaculatorio per tutta una serie di motivi, tra questi, la maggiore esplorazione del proprio corpo e l'utilizzo della masturbazione.

Luca ha 32 anni e ha una relazione con Luisa da quasi 3 anni:
"Dottore, non so più cosa fare, ora cerco di spiegarLe cosa succede: appena mi spoglio e sfioro Luisa è tutto già finito ancor prima di cominciare". Spesso l'eiaculazione precoce si verifica al minimo contatto.

Agli inizi della vita sessuale, la mancanza di confidenza e di esperienza porta ad una rapida eiaculazione, spesso a causa dell'ansia e dell'incapacità a controllare le forti emozioni. Un po' come avviene in una pentola a pressione: il vapore deve fuoriuscire, altrimenti c'è il rischio che esploda.
In terapia breve sessuale le coppie che si rivolgono ad un sessuologo hanno modo di costruire ciò che io chiamo una nuova piattaforma orgasmica.
Spesso sono le partner di sesso femminile che si sentono nuovamente pronte per iniziare un nuovo capitolo della vita sessuale di coppia: è proprio questo il momento in cui loro diventano un importante elemento del processo terapeutico e dell'esecuzione dei compiti che il sessuologo assegna alla coppia come compito da svolgere a casa tra una seduta e l'altra.

Le cause dell'eiaculazione precoce possono essere organiche, psicologiche o miste. Il fenomeno dell'eiaculazione è il risultato di una complicata integrazione tra diverse funzioni dell'organismo: il sistema nervoso, quello muscolare, e la componente psico-emotiva, la quale influenza il modo in cui l'eccitazione sessuale viene percepita. E' molto importante che venga adeguatamente indagata sia la natura psicosessuologica e relazionale di coppia e sia organica (presso un urologo-andrologo) al fine di porre una corretta diagnosi.
(Fine prima parte)

Chiamare un sessuologo: istruzioni per l'uso

2010-05-20T11:23:00.001+02:00

Contattare un professionista della salute sessuale è considerata una scelta difficile da prendere nonostante la presenza di disagio nella sfera sessuale individuale e relazionale di coppia. Spesso si preferisce pensare che tutto passerà, che le liti di coppia svaniranno e che la sessualità riprenderà a funzionare perfettamente. Non succederà. Perché è così difficile prendere il telefono e chiamare?

E’ la paura delle parole, un sentimento parecchio diffuso che si accompagna spesso alla sfiducia nel processo terapeutico che avviene attraverso la relazione e l'utilizzo degli strumenti della comunicazione. Per tante persone sembra impossibile pensare che sintomi come un l'eiaculazione precoce, i sintomi depressivi in menopausa, i disturbi da dolore sessuale e tanti altri possano avviarsi verso il loro depotenziamento e risoluzione attraverso una terapia breve sessuale.

“Non avrei mai detto che il dolore al rapporto sessuale potesse dipendere da tutti questi aspetti della mia vita”, così con soddisfazione si racconta Lucia, 32 anni, all’ottava seduta di terapia breve sessuale per una dispareunia, un disturbo della sessualità femminile caratterizzato da dolore nell'area vaginale o della pelvi durante un rapporto sessuale

Quando è il caso di contattare un sessuologo?

Ci si rivolge a un terapeuta del sesso per superare blocchi e difficoltà giudicati preoccupanti per sé stessi e per la coppia: calo del desiderio sessuale, dolore durante i rapporti, disturbi della sessualità maschile come l'eiaculazione precoce e la disfunzione erettile, disturbi affettivi e relazionali di coppia, problematiche e pratiche sessuali diventate ormai fonte di sofferenza. Nuove disfunzioni sessuali, come la sindrome da eccitamento persistente e sindromi dolorose. Le problematiche sessuali individuali e di coppia possono essere sia nella sfera eterosessuale, sia omosessuale, bisessuale o transessuale.
Dal sessuologo arriva la coppia eterosessuale di mezza età, così come la coppia di giovani omosessuali.

Quale può essere un esempio di situazione da portare all’attenzione del sessuologo?

Carla ha 26 anni e richiede una consulenza sessuologica perché Giovanni soffre di eiaculazione precoce e da quasi un anno lei non prova più nessun piacere durante i rapporti sessuali.

“Dottore, Giovanni soffre di eiaculazione precoce e io non provo alcun piacere. Come si può risolvere questo problema?”

Carla e Giovanni sono un esempio di una coppia che spesso mi piace descrivere come un tavolo da ping-pong. Entrambi si “palleggiano” le responsabilità. Andare da un sessuologo ha aiutato Giovanni a risolvere le sue difficoltà (grazie a semplici esercizi pratici e l’affiancamento di una terapia farmacologica prescritta dall’andrologo) e Carla ad approfondire la conoscenza di sé, con effetti positivi sul piacere sessuale.

Insieme hanno imparato a compiere un passo in direzione dell’altro: questo ha reso loro una sessualità appagante ed emozionante.

Qual è la formazione che ha seguito un sessuologo?

In Italia i sessuologi clinici sono professionisti laureati in medicina e chirurgia o psicologia e abilitati all’esercizio della professione che hanno frequentato dei corsi di formazione quadriennale in sessuologia clinica e hanno affrontato un duro training di analisi individuale, tutti elementi fondamentali volti all’acquisizione di competenze teoriche e tecniche necessarie alla consulenza e all’intervento in campo sessuologico individuale e di coppia.

E’ vero che il sessuologo prescrive esercizi pratici durante la terapia?

Si. Gli esercizi sono vere e proprie prescrizioni inserite all’interno di un percorso terapeutico individuale o di coppia. Le prescrizioni non vengono eseguite durante le sedute, bensì nell’intervallo tra una seduta e l’altra, a casa propria, da sole, con il partner e, in generale, nella vita quotidiana (carezze, scelta di determinate posizioni sessuali, contrazione della muscolatura perineale, prescrizione di comportamenti ecc….). Una terapia sessuologica si articola in diverse sedute in caso di disturbo lieve, ma può richiedere più sedute se la problematica è più profonda. Generalmente dopo i primi 10 incontri si possono notare un progressivo depotenziamento della sintomatologia.

La valutazione è correlata al tipo di problematica, la tipologia di intervento (se individuale o di coppia) e dalla collaborazione del paziente o della coppia al processo terapeutico. Il trattamento viene interrotto se il paziente o la coppia non trae vantaggio dall’intervento e se il sessuologo ritiene che per quel caso sia necessario un altro tipo di intervento.

Dal sessuologo si va da sole/i o accompagnate/i dal/dalla partner?

Inizialmente è importante e auspicabile adottare la soluzione più semplice. Se il/la partner non è disponibile, iniziate a venire voi. Capita spesso che alcune donne si sentono imbarazzate, colpevolizzate o umiliate dalla presenza del partner, altre invece la percepiscono come un sostegno. Ogni intervento viene costruito sul caso specifico: non esiste un protocollo di intervento predefinito ed applicabile a tutti.

La collaborazione di entrambi i partner si rivela preziosa in quanto permette di formulare una diagnosi più precisa, una conseguente scelta terapeutica più mirata e una maggiore garanzia nell’osservanza del trattamento.

Il mio/ la mia partner si rifiuta di rivolgersi ad un sessuologo. Come faccio a convincerlo?

Sono spesso gli uomini che si oppongono fermamente alla prospettiva di consultare uno specialista per problemi sessuali, come se fosse l’umiliazione suprema. Le motivazioni che vengono abozzate hanno le tinte più varie e sono individuabili da alcune precise affermazioni.

“Sei tu che hai un problema sessuale… io sto bene!” (Carlo, 32 anni)

E’ vero e falso allo stesso tempo: l’amore si fa in due! (il sessuologo)

"Non abbiamo così tanti soldi per pagarci una terapia dal sessuologo"

Una seduta di coppia dal sessuologo costa meno di una cena in ristorante, spesso consumata, per le coppie con un problema sessuale, tra sensazioni di fastidio e noia (il sessuologo)

"Prima o poi ci passerà"

Si può vivere nell’illusione momentanea che tutto sia risolto, ma rimandare una visita con uno specialista della salute sessuale spesso significa far si che il disturbo si cronicizzi (il sessuologo)

"Perché parlare della nostra vita sessuale ad uno sconosciuto che avrà tutto l'interesse di tenerci anni in terapia. Non credo ai sessuologi"

Il sessuologo è uno studioso del comportamento sessuale umano ed è uno specialista nell’intervento terapeutico individuale o di coppia. Il sessuologo è li per aiutarvi mettendo a disposizione professionalità, tecnica, cortesia e segreto professionale, elementi fondamentali per la comprensione e progettazione di un intervento volto alla risoluzione delle problematiche sessuali individuali e interpersonali di coppia.

(Fine prima parte)

Sessuologia Cagliari Blog: autore del giorno su Paperblog.com

2010-05-20T10:38:00.001+02:00

Sessuologia Cagliari Blog ha formalmente ricevuto un riconoscimento dallo staff editoriale di Paperblog.com per la qualità e l'interesse mostrato dai lettori per gli articoli di informazione psicosessuologica. Ringrazio lo staff editoriale per questo importante riconoscimento e per l'appoggio che sta offrendo al mio progetto di diffusione dell'informazione psicosessuologica. Nessuno deve più sentirsi a disagio e imprigionato nella gabbia di un disturbo della sfera sessuale: Sessuologia Cagliari Blog invita al dialogo, la discussione, l'approfondimento.

In home page http://it.paperblog.com/ troverete il mio profilo indicato come Autore del giorno, e un box con l'ultimo articolo "Chiamare un sessuologo: istruzioni per l'uso", selezionato dalla redazione come Focus per la sezione Salute e Benessere.

Grazie a tutti per le centinaia di richieste giornaliere e di approfondimento che mi vengono inviate e per il crescente interesse per le tematiche che tratto e che scelgo per i miei lettori.

Cercherò di rispondere a tutti con articoli, iniziative, riflessioni..

Grazie

Menopausa? Arriva l'ambulatorio mobile

2010-05-17T19:25:00.140+02:00

Se hai più di 45 anni e vuoi cominciare a conoscere e prevenire i rischi associati alla menopausa, dal 3 al 6 Giugno 2010 in Piazza Giovanni XXIII a Cagliari (orario: 10-13 / 16-21) sarà presente un ambulatorio mobile che darà l'opportunità a tutte coloro che ne faranno richiesta, di avere una visita gratuita di prevenzione con le figure professionali coinvolte nella prevenzione e gestione della salute della donna che operano al Centro per la Menopausa del P.O. San Giovanni di Dio di Cagliari.

La menopausa è il periodo della vita della donna che coincide con l'ultima mestruazione. A oggi, in Italia, oltre 4 milioni di donne sono in età menopausale. L'età media di insorgenza è 51 anni, anche se si può manifestare in un arco di tempo compreso tra i 40 e i 60 anni. Talvolta la menopausa sopraggiunge bruscamente, più spesso però è preceduta dalla perimenopausa, una fase di transizione caratterizzata da alterazioni dei cicli mestruali, che possono essere lunghi e distanziati, oppure ravvicinati e abbondanti.

La menopausa non è una malattia, ma un cambiamento nel funzionamento dell'organismo della donna; è un periodo di trasformazione da affrontare consapevolmente, ponendo più attenzione all'alimentazione, all'attività fisica, alla vita affettivo-relazionale e la sfera psicologica e sessuale: questo consente alla donna di continuare a vivere serenamente la propria femminilità, senza pause!!

Gli aspetti psicologico-sessuali della donna in Menopausa, sono adeguatamente monitorati al Centro Menopausa del P.O. San Giovanni di Dio da un'équipe multidisciplinare, dal momento che in questo periodo del ciclo vitale della donna gli estrogeni scompaiono e gli androgeni si riducono, anche fino al 50%, comportando una serie di modificazioni corporee e mentali, ma anche sessuali.

Da un punto di vista psicologico i cambiamenti che accompagnano la menopausa e i sintomi che le sono associati accentuano nella donna una vulnerabilità psicologica che si associa ad ansia, facile irritabilità e depressione. A incidere sul tono dell'umore, oltre alla modificazione nell'immagine corporea (aumento di peso ecc..) sono anche i fattori socio-ambientali, quali la cessazione dell'attività lavorativa, l'uscita dei figli dal nucleo familiare, il rapporto con gli altri.

Da un punto di vista sessuologico un numero compreso tra il 40% e il 60% delle donne in menopausa riporta dei cambiamenti nella funzione sessuale: riduzione del desiderio sessuale, difficoltà dell’eccitazione, mancanza dell’orgasmo e difficoltà sessuali di coppia (rapporto sessuale doloroso, mancanza di lubrificazione..). In particolare, due disturbi sono un freno alla sessualità, la secchezza vaginale (dovuta ad una carenza di estrogeni) e il conseguente dolore durante i rapporti (dispareunia).

Spesso l'atrofia vaginale porta ad un evitamento della sessualità e a conseguenti incomprensioni di coppia.

Un approccio integrato alla menopausa prevede che anche il partner ottenga un momento di informazione sulla condizione psicologico-sessuale della partner.

La mancanza di estrogeni altera i caratteri sessuali secondari e la percezione di femminilità e seduttività. Ma anche la carenza di androgeni, specialmente nelle donne sottoposte ad asportazione delle ovaie (menopausa chirurgica), conduce ad un calo del desiderio sessuale con persistente astenia, diminuito senso di benessere, perdita di peli pubici, riduzione della massa muscolare, ecc..

Dopo la menopausa, la vascolarizzazione dei genitali è ridotta e la lubrificazione vaginale può essere minima e ritardata. Nella donna in menopausa ci vogliono anche 5 minuti per ottenere una buona lubrificazione vaginale, rispetto ai 15 secondi di una donna giovane.

La distensibilità vaginale è ridotta. Infine, anche il riflesso orgasmico si riduce, sia come durata sia come intensità, e talvolta diventa doloroso. Il tempo per il raggiungimento del piacere sessuale si allunga, anche se si conserva la possibilità di orgasmi multipli.

Donna senza Pause in collaborazione con il Centro Menopausa del P.O. San Giovanni di Dio, Associazione Italiana Donne Medico, Cittadinanza Attiva e Bayer Schering Pharma vi aspetta nella seguenti date:

Cagliari - Piazza Giovanni XXIII

3-4-5 Giugno 2010

dalle 10.00 alle 13.00

dalle 16.00 alle 21.00

6 Giugno 2010

dalle 10.00 alle 13.00

dalle 16.00 alle 20.00

Visioni di ordinaria omofobia: rassegna a Cagliari

2010-05-17T19:20:00.001+02:00

Pubblico con molto piacere l'iniziativa degli amici e amiche dell'Associazione Arc (GLBT) di Cagliari.

Arc è un'associazione sarda nata il 1 Dicembre del 2002 che porta avanti con forza l'obiettivo di difendere e promuovere i diritti della comunità G.L.B.T. (gay, lesbica, bisessuale, transgender) attraverso azioni culturali e di sensibilizzazione che ne combattono ogni forma di discriminazione.

Visioni di Ordinaria Omofobia è una delle tante coraggiose iniziative collaterali organizzate da ARC per la giornata mondiale contro l'omofobia.

Da circa 40 anni l'omosessualità è stata eliminata dal manuale diagnostico per i disturbi mentali ed è stata ufficialmente considerata una variante non patologica del comportamento sessuale umano, questo grazie alle numerose ricerche empiriche e sotto la crescente visibilità dei movimenti di rivendicazione dei diritti della comunità omosessuale.

Il termine omofobia fu coniato da uno studioso di nome Weinberg nel 1972 e lo utilizzò con duplice valenza per indicare la paura degli eterosessuali di trovarsi a stretto contatto con gli omosessuali e ancora per indicare quel sentimento di disprezzo verso sè stessi che gli omosessuali manifestavano a fronte di un contesto sociale fortemente squalificante ed espulsivo.

A fronte di un contesto circostante omofobico gli stessi omosessuali, spesso inconsapevolmente, interiorizzano il disprezzo verso sè stessi attraverso una certa forma interiorizzata di omofobia, una serie di sentimenti accompagnati da dolore che si riferiscono alla presenza nei soggetti omosessuali di atteggiamenti negativi nei confronti dell’omosessualità, cioè verso i sentimenti omoerotici, i comportamenti omosessuali, le relazioni tra persone dello stesso sesso, l’autodefinizione come gay o lesbica.

Questo è fonte di sofferenza e può portare a situazioni di isolamento e forte angoscia.

E' proprio grazie ad iniziative come quella che propone ARC che la stessa comunità LGBTQ (Lesbica gay bisessuale transessuale e queer) porta a conoscenza di tutti questo tema e apre un dialogo su queste tematiche con la comunità, a prescindere dall'orientamento sessuale, perchè nessuno deve più sentirsi sbagliato per ciò che un altro pensa. Partecipate in tanti, sarà un momento di confronto e riflessione su tematiche molto attuali che non possono più passare inosservate.

Donne tra desidero e piacere: l'indifferenza sessuale

2010-05-11T13:11:00.197+02:00

Negli ultimi due decenni si è sentito spesso parlare di eiaculazione precoce e disfunzione erettile come le principali problematiche sessuali della coppia, tutte al maschile e si è sentito parlare poco delle problematiche femminili. Assenza di desiderio sessuale, dolore al rapporto sessuale, incapacità a raggiungere l'orgasmo, paura della penetrazione spesso sono stati identificati con un'unica parola: frigidità. Gli specialisti della salute sessuale operano una netta distinzione tra tutte queste situazioni, ed ognuna ha un'origine e trattamento specifico. Come si presenta la donna che non prova piacere?

Definire cosa sia il desiderio sessuale non è semplice. L'essere umano, a differenza delle altre specie animali ha rapporti sessuali anche solo finalizzati al piacere e non esclusivamente volti alla riproduzione.

I disturbi della sessualità femminile sono più frequenti di quanto si possa credere e includono tanto la mancanza prolungata (almeno per sei mesi) di desiderio sessuale quanto la difficoltà a provare piacere (orgasmo ritardato, troppo rapido o totalmente assente).

Proviamo ad immaginare una donna che non prova piacere sessuale.

Nell'immaginario collettivo la donna che non prova piacere sessuale è una donna semplice nei modi e nell'abbigliamento, spesso rimasta nubile a causa dei continui rifiuti alle avances sessuali. Caduta nel baratro della disperazione, la fantasticata donna frigida mostra incompetenza ed incapacità ad attivarsi sessualmente. Non è in grado di accedere ad un'immaginario erotico e se per qualche errore dovesse trovarsi a letto con un uomo, non le resta che subire il rapporto sessuale e fingere l'orgasmo (se ha mai pensato di poterne avere uno) a causa delle difficoltà di godimento sessuale.

"E' una donna non idonea alla sessualità", un tratto caratteriale indelebile, un etichetta che spesso gli uomini stessi mettono per quelle donne che immaginano come anestetizzate al piacere sessuale.

Nessun uomo penserebbe mai di fidanzarsi con una di queste donne.

La realtà sembra raccontare altro: spesso, proprio quella partner che non mostrava alcuna difficoltà ad un certo punto accusa delle difficoltà sessuali.

Anche le più dotate delle amanti possono accusare un calo del desiderio sessuale e sperimentare importanti difficoltà a raggiungere il piacere sessuale, anche dopo un normale funzionamento e rapporti sessuali di coppia soddisfacenti. Così come capita che donne etichettate come "frigide" riscoprano di avere un'insospettabile inclinazione per il sesso. E gli uomini non sanno più cosa pensare...

Nella stragrande maggioranza dei casi, e a seguito di tutti gli accertamenti ginecologici, il disturbo del desiderio sessuale ha un'origine psicologica e sessuo-relazionale. Il disagio che si cela dietro le difficoltà della fase del desiderio sessuale e dell'orgasmo è spesso intimamente legato alla personalità della donna e nei momenti in cui emerge è spesso amplificato da conflitti coniugali o altre difficoltà psicologiche (percezione negativa del proprio corpo, sintomi depressivi, cambiamenti importanti come la menopausa, la mancata elaborazione di un lutto, una gravidanza ecc...).

Perchè molte donne ad un certo punto si mostrano indifferenti dal punto di vista sessuale?

Negli ultimi anni la richiesta di intervento sessuologico ha messo in evidenza come la maggior parte delle donne che si rivolgono ad un sessuologo per una problematica legata al desiderio sessuale o di difficoltà a raggiungere l'orgasmo siano donne giovani, influenzate da modelli educativi talvolta rigidi o severi, o disturbate da prime esperienze sessuali traumatiche (molestie sessuali, violenza sessuale, primo rapporto sessuale insoddisfacente e vissuto negativamente, educazione sessuale non ricevuta...).

La scarsa conoscenza del proprio corpo contribuisce ad amplificare il problema. Molte giovani donne vivono spesso nell'illusione che la penetrazione sia sufficiente per raggiungere l'orgasmo.

E' vero il contrario. Molte donne hanno difficoltà a provare piacere in un rapporto sessuale utilizzando solo la penetrazione vaginale, e da un'analisi più attenta durante la consulenza sessuologica emerge spesso che le altre zone del corpo non vengono adeguatamente sollecitate e stimolate.

Spesso si parte inserendo la quarta marcia e ci si dimentica di partire dalla prima, e spesso su questo aspetto gli uomini hanno una buona dose di responsabilità, perchè le donne che soffrono di un disturbo del desiderio o rimangono indifferenti dal punto di vista sessuale, spesso hanno vissuto dei momenti di intimità sessuale con il partner che hanno alimentato il blocco e hanno lasciato un sapore di frustrazione e di amarezza successivamente al rapporto sessuale. Ogni rapporto successivo ha portato al blocco di un ingranaggio, spesso un meccanismo o circolo vizioso alimentato dalla paura di ri-sperimentare quelle spiacevoli sensazioni.

"Lui è troppo veloce", così racconta Luisella, 34 anni quando parla dei suoi rapporti sessuali con il suo compagno.

"Da qualche mese Carlo pretende che io sia subito pronta sessualmente, in realtà io ho bisogno di altro prima di un rapporto sessuale. Sono quasi 5 mesi che non abbiamo un rapporto, e ogni volta che lui mi chiede un rapporto sessuale si finisce per litigare. Io non so proprio cosa fare, mi sento così inadeguata e vorrei vederlo contento, ma mi creda dottore, questo rapporto sessuale sembra qualcosa di automatico e di meccanico. Forse non ci amiamo più".

Luisella non sa più cosa significhi "provare piacere sessuale" e Carlo sembra interessarsi solamente alle sue esigenze sessuali, e non presta minimamente attenzione alle esigenze e difficoltà della sua partner.

Gli uomini che decidono di accompagnare le proprie partner dal sessuologo per una problematica relativa al desiderio sessuale spesso scoprono di non essersi mai troppo preoccupati dell'orgasmo delle proprie partner. Spesso questi uomini si aspettano che allungando i tempi del rapporto sessuale e le loro performance, le loro partners, come per magia, riprenderanno a raggiungere l'orgasmo.

Spesso le partner reagiscono con più indifferenza e avversione: "Dottore, mi sento come se fossi attesa al varco e fossi osservata".

I conflitti coniugali e la routine rafforzano le difficoltà sessuali della coppia e delle donne che hanno difficoltà a raggiungere l'orgasmo o a sperimentare il desiderio sessuale.

(Continua nei prossimi giorni....)

Hai una domanda sulle problematiche sessuali della donna?

Commenta questo articolo o scrivi a SexoPost@

Invia la tua domanda a sessuologiacagliari@tiscali.it

Sessuologia Cagliari Blog: primo editoriale su Mondoraro.org

2010-04-21T12:36:00.001+02:00

Mondoraro è un progetto editoriale di informazione indipendente con sede a Londra. E' un magazine on line totalmente gratuito nato per gli italiani all’estero con diverse migliaia di accessi al giorno ed è indicato tra le principali fonti di informazione accreditate da Google News. Il Direttore del magazine Mondoraro.org ha ritenuto di pubblicare il mio articolo su omosessualità e pedofilia come editoriale in home page.

http://www.mondoraro.org/ . Ringrazio il direttore di Mondoraro.org per aver dato così tanto spazio al mio articolo, e ringrazio tutti voi che continuate in così tanti a chiedermi ogni giorno di continuare a lavorare con così tanta forza e passione. Continuate a seguire il mio blog, nei prossimi giorni pubblicherò nuovi articoli sulle disfunzioni sessuali e la coppia e ..... nuove iniziative all'orizzonte...

Grazie

Sessuologia Cagliari Blog su Paperblog.com

2010-04-20T13:29:00.002+02:00

Oggi nasce Paperblog.com, un nuovo servizio web che vuole trasformare il concetto di partecipazione su internet. La Responsabile Comunicazione Paperblog Italia ha formalmente invitato Sessuologia Cagliari Blog a far parte dei 250 bloggers che per tre settimane hanno testato la versione privata e collaborato al perfezionamento degli ultimi dettagli della pagina che oggi apre le sue porte al pubblico. Blog come Letteratitudine di Massimo Meugeri (http://letteratitudine.blog.kataweb.it), Il giornalaio di Pier Luca Santoro (http://giornalaio.wordpress.com), Fronte della comunicazione (http://www.stampalternativa.it/wordpress), e il Blog di Antonio Montanari (http://antoniomontanari.over-blog.com) sono solo alcuni dei membri che, assieme a Sessuologia Cagliari Blog hanno dato l'appoggio e lavorato alla fase di start-up di questa nuova iniziativa. I miei articoli vengono selezionati e pubblicati nella sezione sessualità http://it.paperblog.com/sessualita/#. Rigrazio Paperblog.com per la visibilità che offre al mio lavoro sulla diffusione dell'informazione psicosessuologica attraverso i miei articoli e unito ai miei Lettori faccio un grande in bocca al lupo per questa nuova coraggiosa avventura appena iniziata.

Autoerotismo femminile su Agoravox Italia

2010-04-20T13:07:00.000+02:00

Da qualche mese il Sessuologia Cagliari Blog ha attivato una collaborazione con il portale Agoravox Italia, media di informazione indipendente con sede a Parigi, in ordine la seconde fonte di informazione più citata in Francia dopo Le Figaro. Sessuologia Cagliari ha ottenuto il riconoscimento dalla community di Agoravox Italia e un voto positivo da parte dei lettori del portale Agoravox. A tal riguardo, oltre alla pubblicazione degli articoli, il progetto Sessuologia Cagliari si occupa anche di moderare gli articoli che vengono inviati alla sezione Salute del portale Agoravox. Vi segnalo il link dell'articolo sull'Autoerotismo femminile, che mi i miei Lettori hanno letto qualche settimana fa, e che la redazione di Agoravox ha pubblicato oggi in Homepage su Agoravox Italia.

http://www.agoravox.it/Autoerotismo-femminile-tabu-o.html

Un sincero grazie a tutti.

Omosessualità e pedofilia: lo scandalo della "reductio ad unum"

2010-04-17T11:07:00.002+02:00

Su uno scrittoio che lentamente si ricopre di testimonianze, in un clima gremito di fiacche voci umane che con coraggio trovano spazio per urlare dalle loro tetre stanze il dramma del silenzio, una scheggia corvina squarcia il celentiano Azzurro di un Italia diventata un grande negozio di Pinocchi di legno. Un universo di truci immagini di un estetico amor socratico ci espone all’effettività delle condotte di alcuni esponenti del clero: è la pedofilia.

Nei giorni scorsi, il numero due del magistero episcopale, Cardinal Tarcisio Bertone, sedutosi allo scrittoio, rovista tra le carte, avverte le testimonianze, maneggia quei pezzi di carta tanto leggera ma di robusto contenuto, testate giornalistiche dipinte dai racconti in tinta sanguigna delle vittime dalla fiacca voce, le quali trovano il coraggio di denunciare ciò che nel loro estenuante silenzio non hanno mai avuto il coraggio di dire.

In un’atmosfera già arroventata dalle polemiche sui presunti numerosi casi di pedofilia consumati all’interno del clero e dal dispotico atteggiamento nei confronti delle vittime, quale può essere una buona soluzione per “trovare una via d’uscita”?

Un cestino messo li in fondo a quella stanza che è la nostra società, un perfetto contenitore che accoglierà - accartocciate - tutte le testimonianze, il dolore e i documenti scomodi. Il cestino è pronto, va solo utilizzato, l’ultima carta da giocare prima di riconoscere sentimenti di vergogna e dolore per le azioni compiute. L’ultima pallottola da sparare in un periodo storico come questo, dove la cronaca ci racconta ancora di gravi casi di matrice omofoba. Il contenitore è abitato da un mondo di esseri “diversi”, uomini dalle sopracciglia rifatte che cantano, ballano, chiedono il diritto di potersi unire tra loro civilmente e poter vivere alla luce del sole, dei potenziali pazzi da etichettare come pedofili: gli omosessuali.

Il Cardinal Bertone ha utilizzato, come altri in passato, l’accostamento omosessualità e pedofilia, lasciando intendere che tale condizione, la pedofilia appunto, sia un fenomeno psicopatologico che si presenta congiuntamente alla condizione omosessuale.

Da esperto in sessuologia clinica rispondo: “Non esiste alcun legame verificato scientificamente che metta in relazione causa-effetto i fenomeni omosessualità e pedofilia”.

Il binomio pedofilia-omosessualità rappresenta una tra le idee più pericolose e dannose, se non la più falsa dal punto di vista scientifico e clinico, una reproba imprecazione che minaccia la dignità e la vita di milioni di persone omosessuali. Una mancanza di scrupolo e di autorevole cinismo perpetrato dalle gerarchie vaticane, le quali, stando ai fatti denunciati per anni hanno coperto i crimini sessuali a scapito di bambini e bambine innocenti. Molestare sessualmente un bambino è un reato orrendo ma ha poco a che fare con l’orientamento sessuale di una persona.

In questi giorni si è parlato di celibato e dell’astinenza sessuale come causa del comportamento pedofilo, dell’omosessualità come espressione di una struttura di personalità perversa che porta alla pedofilia. Le pedofilie sono tante, variegate e si sviluppano in contesti e situazioni molto diverse tra loro: cercare un’unica causa rappresenta una reductio ad unum, ed alimenta un’illusione rassicurante sul fatto che esista un’unica causa che porti a tali reati. Affermare che: “Se un incendio distrugge una casa è perché qualcuno ha buttato dentro benzina e appiccato il fuoco” può apparire risolutivo, ma che dire di quelle case che si incendiano a causa di un corto circuito?. “Un elemento ricorrente nella psicopatologia del pedofilo è di essere stato un bambino abusato”: è la teoria denominata catena dell’abuso. Secondo l’approccio reductio ad unum se prendessimo come vera questa frase non capiremo mai la pedofilia di chi non è mai stato abusato sessualmente in tutta la sua vita, e non capiremo come mai persone, uomini e donne, realmente abusate sessualmente e fisicamente nell’infanzia non siano divenute pedofile!

I soggetti pedofili riferiscono un’attrazione per bambini di una particolare fascia d’età. Alcuni soggetti preferiscono le femmine, altri i maschi; alcuni sono eccitati sia dai maschi che dalle femmine. Questo non ha niente a che fare con l’orientamento sessuale o semplicemente con l’essere omosessuali. Essere omosessuali significa investire affettivamente e avere rapporti sessuali con una persona del proprio sesso, con la quale si può creare un legame affettivo e un progetto di vita, così come nella variante eterosessuale. L’omosessualità è una variante non patologica della sessualità umana, e nessuno psicologo, psichiatra o studioso del comportamento sessuale umano può affermare il contrario, in quanto da 40 anni non è più presente nel Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali, dell’American Psychiatric Association.

E’ importante che la Chiesa riconosca non solo la responsabilità dei fatti accaduti alle tante vittime che ormai stanno uscendo allo scoperto, ma che si scusi ufficialmente anche con la comunità omosessuale, cattolica e non, per le affermazioni infanganti e senza alcun fondamento scientifico che sono state portate all’attenzione del mondo intero e portando sofferenza alla comunità di omosessuali per averli additati per l'ennesima volta, reductio ad unum, come potenziali responsabili della pedofilia.

Anche in questo caso, il silenzio che viene offerto alla condizione omosessuale, il meccanismo di soffocamento del riconoscimento dei diritti, è un abuso e diventa doppio quando si tenta di attribuire delle colpe - scientificamente infondate – per fatti la cui responsabilità è altrui.

Mai più l’ipotesi reductio ad unum.

Allineare due dimensioni della sessualità umana così lontane - pedofilia e omosessualità - non ha senso e nessun fondamento scientifico: i veri omosessuali hanno scelto i destinatari del loro desiderio sessuale e di investimento affettivo, mentre un soggetto che soffre di pedofilia si trova in una condizione di impossibilità di vivere liberamente rapporti con adulti e coetanei consenzienti, in quanto questi ultimi sono vissuti come angoscianti e impegnativi e, pertanto, lo sbilanciamento del potere nella relazione sessuale con un corpo infantile diviene una frequente ed esclusiva modalità di portarsi al mondo.

Mai più il binomio omosessualità e pedofilia.

Amore infedele: La coppia "nido vuoto"

2010-04-10T17:48:00.005+02:00

Gli elementi che portano al tradimento riguardano principalmente le modalità con cui i due partner hanno costruito la loro relazione. Con il passare del tempo gli aspetti comunicativi e affettivo-relazionali disfunzionali vanno a costituire, all'interno della coppia, il terreno fertile per sintomi da stress. Instabilità dell'umore, nervosismo, ansia, crisi di pianto senza "apparente motivo", stanchezza, pensare di scappare via ... sono solo alcuni dei campanelli d'allarme che inaugurano il sentiero che porterà alla crisi conclamata della coppia: la coppia "nido vuoto" arriva al tradimento perchè uno o entrambi i partner hanno rinunciato, spesso inconsapevolmente, a costruire un rapporto autentico o hanno messo in fondo alla lista le esigenze personali allo scopo di dar vita ad un'unione ideale, apparentemente perfetta.

La coppia che ha rinunciato a costruire un rapporto autentico in virtù di un'unione ideale e non allineato alle proprie esigenze produce un tradimento in genere attuato dal partner di sesso maschile, il quale sperimenta, dopo diversi anni di matrimonio, e spesso quando i figli escono dal nucleo familiare per costruire le proprie vite, una sorta di regressione a schemi sentimentali e comportamentali tipici dell'età adolescenziale, dove le relazioni amorose sono fatte solo di passione e di emozioni forti. Nella mente di questa tipologia di uomini la relazione extraconiugale alimenta l'illusione che esista una relazione senza litigi, che è estranea alla quotidianità e porta ogni giorno novità e sorprese, e che non presenta le preoccupazioni della relazione matrimoniale. Le difficoltà della relazione coniugale minacciano l'illusione di una vita perfetta, senza litigi, senza sbavature, e comportamenti perfetti che questi uomini ricercano... almeno in apparenza.

In questa tipologia di coppia il tradimento è in genere messo in atto da uomini di mezza età con relazioni matrimoniali di lunga durata (15-20 anni). Dall'esterno questi sono uomini dediti alla famiglia, spesso grandi lavoratori, ordinati e attenti alle esigenze della casa. Ad uno sguardo più attento si potrà notare che non esprimono grandi emozioni nei confronti delle partner, sembrano quasi intrappolati in una gabbia di convenzioni, di copioni da recitare, e spesso parlano giustificando le scelte, i comportamenti, invocando "ciò che è giusto e corretto, da ciò che è sbagliato". Questa tipologia di uomini si sono sposati per sicurezza, per mettere su casa e famiglia.

"Dottore, non ho mai sentito di amare Gabriella alla follia: si, all'inizio che ci siamo conosciuti, sa... la novità, lo stare assieme, fare sesso più volte e in posti diversi... eravamo giovani. Poi ci siamo sposati, ma già dopo qualche mese sentivo di fare qualcosa per gli altri, per mia madre e mio padre, che volevano a tutti i costi che mettessi la testa a posto. Poi, dopo 22 anni di matrimonio con Gabriella, e dopo quasi due anni di assenza di rapporti sessuali, ho conosciuto Carla (...) e va avanti da circa 3 anni e mezzo. Mi sono comprato una moto, non sento di avere 52 anni... dimentico di essere sposato, di avere figli e un nipote.."

In questa tipologia di coppie i figli diventano spesso l'aspetto verso il quale la coppia focalizza tutte le proprie attenzioni. Per 15-20 anni la coppia si concentra sul percorso evolutivo dei figli.

Le coppie nido vuoto portano con sè, come tutte le coppie, il carico dei modelli educativi delle famiglie di origine, spesso rigide e depositarie delle più attente convenzioni sociali e culturali.

"Tua nonna non hai mai voluto che io uscissi con i ragazzini. Tu invece lo potrai fare"

"Mio padre, tuo nonno, non ci ha mai permesso di uscire la sera, a meno che non fosse sabato... prima il dovere, poi il piacere"

Spesso uno dei partner considera i modelli della famiglia di origine come negativi e desidera che il loro modello di coppia e familiare sia totalmente l'opposto, mentre l'altro, pur riconoscendone gli effetti devastanti sulla propria vita e sulle proprie scelte, convenzionalmente continua a promuoverli.... tranne che nello spazio tradimento.

Spesso gli uomini che decidono e scelgono, inconsapevolmente, di costruire un nido vuoto con le loro partner, vivono nell'illusione che gli esiti comportamentali della coppia e della famiglia siano prevedibili: "Se mi comporto duramente, mia figlia diventerà una brava ragazza"... e tante altre equazioni e formule algebriche.

Nel momento in cui questi uomini si rendono conto, spesso dopo tanti anni, che la coppia e la famiglia non sono spiegabili da formule ed equazioni, spesso cercano rifugio dalla frustrazione e dalla depressione nel tradimento. Sono attratti e vengono scelti da partner molto più giovani di loro. Il tradimento offre loro la possibilità di sperimentare ciò che, dal loro punto di vista, avrebbero perso durante il matrimonio.

In questa tipologia di coppia è molto spesso l'uomo che tradisce, ma ci sono anche donne che lo fanno: sono spesso donne appagate dal punto di vista lavorativo, spesso descritte dagli altri come "donne con i pantaloni". Le donne di questa tipologia di coppia, che sperimentano il tradimento, sono in genere più giovani dei loro partners, e il tradimento avviene in un momento evolutivo della coppia diverso, spesso quando i figli sono ancora piccoli. Tendenzialmente, sposate con uomini più grandi, scelgono uomini della loro età e spesso la relazione extraconiugale inizia come un'amicizia, spesso sul posto di lavoro.

Vivono con molta più attenzione la doppia vita per paura di essere scoperte e per il pregiudizio sociale che pesa sulle donne che tradiscono. Inoltre, qualora siano presenti figli si teme di poterli perdere qualora il tradimento portasse ad una richiesta di separazione da parte del partner.

Nella prima tipologia di coppia, dove è l'uomo che agisce il tradimento, spesso la donna è consapevole che il matrimonio e la relazione di coppia attraversa una fase problematica. Queste donne spesso tendono a pensare di esserne la causa: "E' tutta colpa mia se tra me e mio marito va male".
Spesso queste donne, alla scoperta della relazione extraconiugale del proprio partner, tendono a perdonare.Il perdono è apparente, queste donne credono di aver perdonato ma la ferita è ancora viva. Spesso perdonano per la paura di perdere l'altro, anche se ha tradito.

(Nei prossimi giorni un nuovo articolo con una nuova tipologia di coppia....)

Ti sembra di vivere in una coppia "nido vuoto"?

Hai qualche curiosità sul tradimento?

Commenta questo articolo, o scrivi a SexoPost@

sessuologiacagliari@tiscali.it

Omaggio all'intensità di una donna

2010-04-03T16:12:00.006+02:00

Fragile, opulenta donna, matrice del paradiso

sei un granello di colpa anche agli occhi di Dio

malgrado le tue sante guerre per l'emancipazione.

Spaccarono la tua bellezza e rimane uno scheletro d'amore

che però grida ancora vendetta e soltanto tu riesci ancora a piangere,

poi ti volgi e vedi ancora i tuoi figli,

poi ti volti e non sai ancora dire e taci meravigliata

e allora diventi grande come la terra

Alda Merini, A tutte le donne, 2003

Alda Merini, illustre poetessa del 900 scomparsa lo scorso Novembre, a 78 anni, mentre fumava la sua ultima sigaretta, trasmette con i suoi versi la sua originalità, immenso coraggio, e una visione epifanica della realtà.

Oggi, immerse in una cultura di "stampini di plastica", di corpi perfetti, di sex symbol fatti di tacchi a spillo e labbra siliconate, molte donne soffrono perchè non riescono ad entrare in quello "stampino" e si scoraggiano per non trovare la strada della loro femminilità, del loro esser donne. Alda, da poetessa e donna, conosceva bene i pilastri dell'identità sessuale femminile: la seduttività, la maternità, ma anche l'eroticità che ci regalava nelle sue foto, e l'emancipazione attraverso il lavoro. Alda partiva da sé, dal suo corpo di donna, fuori da qualsiasi stampino preconfezionato. Lo esibiva senza vergogna e con schiacciante sincerità: lei, Alda, sapeva essere una donna. La sua poesia e il suo corpo sono un grande dono per tutte, una ri-appropriazione della femminilità attraverso la poesia e il corpo di una donna che ha raccontato quanto fosse difficile esserlo, in un mondo fatto di stampini di plastica.

Grazie Alda, per la tua resistenza.

Amore infedele: Evitare l'intimità

2010-04-02T17:03:00.005+02:00

L’intimità di una coppia è un legame d’ affetto composto da attenzioni reciproche, responsabilità, fiducia, comunicazione aperta dei sentimenti e delle sensazioni e dello scambio non difensivo davanti ad eventi emotivamente significativi. In alcune tipologie di coppia l'evento tradimento si sviluppa e si manifesta in una trama relazionale tra i partner caratterizzata dall'evitamento dell'intimità.

Alcune coppie, con l'andare del rapporto, attivano un meccanismo tale per cui ogni azione che implica un'intimità e una vicinanza affettiva scatena un vortice, spesso inconsapevole, di ansia, sensi di colpa, rabbia e risentimento. Questa tipologia di coppia si comporta come se facesse di tutto per evitare il successo di poter vivere un rapporto appagante e soddisfacente, e tendenzialmente entrambi i partner rimangono sempre in una zona media di sicuro comfort, come se entrambi fossero impediti a procedere verso una vicinanza emotiva.

La caratteristica principale dei soggetti che compongono questa tipologia di coppia è la paura condivisa da entrambi di abbassare le barriere e diventare vulnerabili agli occhi dell'altro: "E' troppo difficile", "Tu non sei più quello di prima", "Non ci capiamo, tu sei così, io sono in un altro modo"...

Marco* è un avvocato che richiede una consulenza sessuologica per una problematica di mancanza di erezione. E' coniugato da 6 anni con Luisella, insegnante di discipline corporee, che si è impegnata per diverse settimane a trovare un sessuologo nella sua città da suggerire a Marco. Luisella, dal suo punto di vista, ha portato a termine il suo compito: "E' lui che ha bisogno del sessuologo", e alla luce di questo non desidera una consulenza di coppia. Il loro rapporto attraversa un profondo momento di crisi. "Il problema è tutto mio dottore", con pungente amarezza e a capo chino Marco ritiene di essere la causa, in virtù delle défaillances nella sua erezione, della crisi coniugale. Marco ultimamente sta visionando materiale pornografico su internet e non nota nessuna problematica nella masturbazione.

Da un'attenta descrizione i rapporti sessuali tra Marco e Luisella si manifestano come se fossero consumati in un letto installato in una stanza-igloo costruita in Alaska. "Vogliamo un rapporto sessuale che ci gratifichi con una calda passione e che porti ad entrambi tanto piacere". Ma Luisella e Marco non sono consapevoli di aver scelto un igloo come letto matrimoniale. Marco e Luisella non sono ancora pronti per vivere ed aprirsi entrambi ad un piacere sessuale di coppia. La loro coppia non conosce un'intimità, il prendersi cura dell'altro e della relazione, vivere le sensazioni ed emozioni assieme: anche nella ricerca della sessualità, Marco e Luisella si comportano come se si fossero bendati. La ricerca del piacere rimane una prerogativa individuale e non di piacere sessuale di coppia.

Nella coppia che evita l'intimità spesso, il partner di sesso maschile che sperimenta la disfunzione erettile utilizza il tradimento come "prova" della sua funzionalità erettile. Tra le varie soluzioni Marco ha pensato anche quella di andare e pagare una prostituta.
Spesso è proprio dopo il tradimento che questi uomini richiedono una consulenza sessuologica: "Ho potuto constatare che sessualmente funziono... ma allora che succede con mia moglie?"

La coppia che evita l'intimità fatica tanto, e i tentativi di avvicinamento emotivo spesso si trasformano molto velocemente in scatti di rabbia incontrollata, litigi per aspetti che gli stessi partner considerano "banali", ma entrambi non ne capiscono il perchè. I partner di una coppia che evita l'initimità sono generalmente due perfetti guerrieri: corazzati con le migliori armature hanno imparato a lottare, sia nel fuoco, sia nel ghiaccio.
Questa tipologia di partners, sin dall'inizio della loro storia, hanno imparato a dialogare tra di loro solo attraverso il conflitto, e l'energia sessuale spesso rimane imprigionata o viene dissipata in banali discussioni. Spesso entrambi i partner hanno difficoltà a dare piacere all'altro e si concentrano solo su cosa individualmente è più piacevole: "Voglio un uomo che mi possieda e lui non lo sa fare", "Mi piacerebbe avere una moglie più disinibita". Entrambi sono incapaci di costruire nuovi scenari e nuovi giochi di coppia e utilizzano anche il tempo da dedicare al rapporto sessuale a ciò che l'altro non sa fare o non sa essere: lo scambio, la richiesta, il parlare delle fantasie erotiche sono attività spesso totalmente bloccate in queste coppie.

La paura dell’ intimità e il conseguente blocco dell'intesa sessuale agisce in modo molto distruttivo in un rapporto di coppia. In queste coppie capita che ad un certo punto uno dei due desideri costruire questa nuova vicinanza. Farà tanti sforzi per raggiungerla e spesso il tentativo di scambiare emozioni, condividere sensazioni, di passare del tempo insieme, scatena maggior paura dell’intimità dell'altro che cercherà sempre di fuggire.

Leggi la prima parte dell'articolo: Amore infedele: il tradimento nella coppia (I parte)

(Continua nei prossimi giorni...)

* Caso clinico con nomi di fantasia. Ogni riferimento a fatti o persone è puramente casuale.

Amore infedele: il tradimento nella coppia (I parte)

2010-03-31T19:50:00.002+02:00

Da esperto in sessuologia clinica, ma sopratutto da studioso del comportamento umano in questi giorni mi sto interrogando sulle possibili variabili che si snodano attorno al fenomeno tradimento. Da una decina di giorni diversi Lettori del blog mi hanno scritto al servizio SexoPost@ con gli interrogativi più vari circa l'effetto di questa mossa relazionale nel rapporto di coppia: dalla richiesta di descrivere gli indicatori per scoprire e smascherare il partner presunto traditore, alle motivazioni che portano al tradimento, a come gestirne la dolorosa scoperta.

La scoperta di una relazione extraconiugale o della famosa "scappatella" di uno dei partner porta inevitabilmente un bagaglio di sofferenza nel partner tradito e spesso sensi di colpa e frustrazione nel partner che ha tradito.

Matteo* è un ragazzo di 29 anni. Ha una relazione da 4 anni con Maria. Matteo richiede una consulenza sessuologica con la richiesta di ripristinare il desiderio sessuale nei confronti di Maria. Matteo riferisce che, nonostante Maria sia una ragazza brillante e attraente, ha perso interesse nell'intimità e da qualche mese non hanno nessun rapporto sessuale.

Matteo desidera un telecomando per il suo desiderio sessuale...

Solo dopo qualche incontro Matteo, con aria gelida e sorridente afferma: "Mi sono fatto una scappatella con Luisa, la mia collega di lavoro. Non voglio lasciare Maria e non voglio che lei sappia niente. Voglio solo ripristinare il desiderio sessuale nei suoi confronti".

Negli anni '90 una studiosa di nome Brown cercò di fornire delle spiegazioni sul fenomeno tradimento ed in particolare cercando di svelare il messaggio che il tradimento porta alla coppia e singolarmente ad ognuno dei partner.

Nell'immaginario collettivo il traditore è un uomo giovane, impiegato, che esce la mattina in giacca e cravatta per recarsi a lavoro e che rientra la sera in ritardo perchè "Ho fatto tardi in palestra", "Mi sono fermato a parlare con un collega e ho tardato un pochino..".

Matteo è un ragazzo semplice, il classico ragazzo della porta accanto, gentile e disponibile, ma che ha imparato a parlare della sua coppia con il linguaggio del tradimento ad una Maria, brillante e perfetta, che nella chaise-longue del suo salotto guarda nella sua Tv il film di una coppia "normale" con qualche difficoltà sessuale.

Un tradimento può riparare o distruggere un rapporto di coppia. Difficile pensarne un effetto benefico: ogni partner attribuisce all'altro degli atteggiamenti irrazionali, la comunicazione diventa contorta e incomprensibile, l'altro viene percepito come un estraneo in quanto "quel comportamento" così insolito e inspiegabile lo si vorrebbe cancellare e non considerare tra le possibilità comportamentali del proprio partner.

Il tradimento non ha nessun pregiudizio e può colpire chiunque: giovani, ricchi, poveri, persino alcune donne in menopausa che contrariamente al pensare comune proprio in questo momento del loro ciclo di vita, libere dalle preoccupazioni di una sessualità riproduttiva, sentono di vivere un nuovo momento della loro sessualità.

La Brown ha classificato i tradimenti come riparativi o distruttivi in base al messaggio che si cela dietro l'evento e che i partner spesso non riescono a comunicare in maniera esplicita:

" Hai poca attenzione ed interesse per me! ora te la faccio vedere io"

"Mi hai stufato, non ti sopporto più"

"Non riesco a lasciarti, pertanto ti tradisco con la speranza che tu prima o poi lo scopra"

e tanti altri...

La relazione tra Matteo e Maria rappresenta una tipologia di tradimento di una coppia che evita il conflitto. La coppia che evita il conflitto spesso è composta da partner, uno dei quali si lamenta delle poche attenzioni, affettive e sessuali, che riceve e l'altro appare come il "deviante". Il tradimento arriva per uscire da un'aria asfissiante di "controllata amabilità", proprio come il film che viene trasmesso nella tv privata di Maria. Il traditore di questa tipologia di coppia è generalmente il partner con più alti livelli di insoddisfazione percepita. Coppie come Maria e Matteo non hanno imparato ad esprimere e risolvere i conflitti. Spesso un percorso psicosessuologico aiuta a capire che il tradimento, nelle coppie che evitano il conflitto, e che vivono in un clima soave dove tutto è dipinto come tranquillo e sereno, è una mossa relazionale (come una mossa di scacchi) che uno dei partner utilizza per ottenere l'attenzione dell'altro (Maria che guarda la tv..). Spesso i partner di questa tipologia di coppia sono stati educati sin da piccoli a considerare il conflitto, i litigi e le discussioni, solo nella loro componente distruttiva e sperimentano difficoltà a vederne gli aspetti costruttivi.

(Continua nei prossimi giorni..)

* Nome e riferimenti di fantasia

Sessuologia Cagliari parteciperà al progetto Paperblog

2010-03-31T10:19:00.001+02:00

Il settore Comunicazione Paperblog Italia ha ufficialmente invitato Sessuologia Cagliari Blog a partecipare ad un nuovo progetto. Paperblog è un nuovo media partecipativo di informazione che verrà lanciato ufficialmente a inizio Aprile. L'obiettivo del gruppo Paperblog è che il maggior numero di lettori possibile possa aver accesso a un sempre maggior numero di articoli di qualità. Gli articoli di Sessuologia Cagliari Blog verranno inseriti nella rubrica Sessualità del portale internet http://it.paperblog.com/

Ringrazio tutti i miei lettori che continuano a scrivermi, a chiedere approfondimenti, a mettersi in gioco e che ogni giorno con centinaia di visite contribuiscono a rendere sempre più stimolante questa avventura.
Ringrazio Paperblog Italia per aver scelto Sessuologia Cagliari Blog come mezzo di comunicazione di qualità per i contenuti inerenti agli argomenti sulla sessualità. Grazie a tutti...

Affrontare il vaginismo: le emozioni del partner (II parte)

2010-03-30T16:29:00.000+02:00

La tradizione classica ha spesso analizzato il vaginismo come un disturbo fobico o legato all'angoscia della donna davanti alle esperienze sessuali. I più moderni approcci in sessuologia clinica, come la Terapia Breve Sessuale o Sex Therapy considerano, tra i vari elementi, la qualità, intensità e caratteristiche delle emozioni, comportamenti e stili comunicativi dei partners, elementi che ad un attenta analisi contribuiscono al mantenimento delle difficoltà sessuali che si manifestano con il vaginismo, di cui la donna è portatrice.

Diverse donne che richiedono una consultazione sessuologica sono convinte che una disfunzione sessuale femminile come il vaginismo e il dolore ai rapporti sessuali (la dispareunia) siano causate da eventi traumatici legati ad esperienze sessuali di violazioni personali e in generale a violenze subite che la coscienza avrebbe rimosso.

Concentrarsi su un evento traumatico è tipico di alcune tipologie di approcci psicoterapeutici. La terapia breve sessuale integrata, senza nulla togliere al significato profondo che questi eventi drammatici rappresentano nella vita di una donna, considera questi eventi, ma si concentra a restituire la giusta importanza anche a tutte quelle condizioni apparentemente meno eclatanti ma, certamente, più diffuse in cui il malessere (comunicativo, di intimità sessuale..) alla base del disturbo è sostenuto: stili comunicativi disfunzionali, scarsa capacità a costruire un'intimità sessuale, presenza di disfunzioni sessuali nel partner, che a causa del vaginismo e della conseguente mpossibilità di penetrazione passano inosservati.

Come nella maggior parte delle disfunzioni sessuali anche il vaginismo è sostenuto da un circolo vizioso, spesso attivato dalla paura che l'episodio doloroso si ripeta: questo impedisce alla donna di rilassarsi e agevolare la penetrazione. L'approccio sessuologico breve integrato affronta il vaginismo utilizzando un ottica sistemica, ovvero prende in considerazione il partner sia nella fase diagnostica, sia, quando è possibile, nella fase di trattamento (gli interventi psicosessuologici con la coppia e la collaborazione del partner garantiscono migliori risultati rispetto a terapie individuali più lunghe o basate sulla ricerca dell'evento traumatico).

Spesso i partner di donne vaginismiche negano le loro emozioni di rabbia, frustrazione e lo stress associato a vivere in una relazione di coppia senza rapporti sessuali. Questo contribuisce ad inserire la donna vaginismica in un sistema di pensieri, opinioni, emozioni non verbalizzate che la imprigionano in una gabbia di dolore, frustrazione e senso di inadeguatezza. Spesso nelle coppie dove è presente una donna con vaginismo, i partner manifestano molte difficoltà a parlare della loro situazione.

Quali sono le principali emozioni che non vengono espresse?

L'uomo ferito: L'uomo ferito è una tipologia di partner che cova sentimenti di rabbia ed impotenza che non riesce ad elaborare. Marco, 36 anni, impiegato: "Devo ammettere di non essere un marito ideale e gentile. Sono stato così arrabbiato per la situazione, in collera con le persone che diversamente da noi possono avere rapporti sessuali. Mi fa impazzire quando mia moglie mi respinge. Quando mi rendo conto che lo spasmo non è volontario smetto di prendermela con lei; ciononostante mi sento ancora arrabbiato dentro ".

Il finto-sentimentale: L'uomo finto-sentimentale non si concentra sulla cdifficoltà di oppia e sulla situazione da gestire ma continua a piangersi addosso per ciò che non ottiene e pensa di non meritare. La principale difficoltà è legata all'incapacità di gestire la frustrazione del fallimento nei rapporti sessuali. Antonello, 29 anni: "Sto cercando di capire la situazione dal punto di vista di Maria e delle sue difficoltà. Ma, a me chi ci pensa? Anche io ho dei sentimenti!!! Sto chiedendo troppo? "

Il bell'addormentato nel bosco - Il bell'addormentato nel bosco è una tipologia di partner che spesso arriva al matrimonio vergine e che cade in totale confusione quando ai tentativi di rapporto sessuale si manifesta il vaginismo della partner. Alessio, 26 anni: "Dottore non capisco più niente! Ho sempre pensato che la mia prima notte di nozze sarebbe stata la notte più bella della mia vita e poi ... niente. E' un anno che proviamo ad avere rapporti sessuali e non ci riusciamo. I medici dicono che non c'è niente di sbagliato con mia moglie. Cosa possiamo fare? "

Circa il 35% dei partner di donne vaginismiche (secondo gli ultimi studi presentati all'ultimo congresso dell'European Federation of Sexology) presentano problematiche sessuali quali difficoltà a mantenere l’erezione o eiaculazione precoce: spesso questi sintomi esprimono l’ansia di penetrare e la paura di far male alla compagna, già così spaventata dal vaginismo.

Se il vaginismo non viene affrontato il conflitto di coppia è spesso uno dei possibili esiti che i partner utilizzano per "affrontare" il problema. Spesso può succedere che i partner decidano di dormire in letti separati.

(Continua nei prossimi giorni...)

Leggi la prima parte di questo articolo Affrontare il vaginismo: le emozioni del partner (I parte)

Affrontare il vaginismo: le emozioni del partner

2010-03-28T16:38:00.005+02:00

Le problematiche dovute all'impossibilità di penetrazione vaginale durante i rapporti sessuali, meglio note come vaginismo, hanno inevitabilmente degli effetti sul vissuto emotivo di entrambi i partners e sulla qualità della relazione di coppia. Scrivo questo articolo in risposta alle decine di richieste da parte di uomini che vivono una relazione di coppia con donne che soffrono di vaginismo.

Anche se è la donna che sperimenta gli effetti e le conseguenze più acute e dirette dovute al vaginismo, l'evitamento della sessualità, lo spasmo involontario della vagina e la contrattura dell'ostio vaginale che spesso si verificano alla sola idea di una possibilità reale di essere penetrata, l'impossibilità di potersi aprire ad un rapporto sessuale di coppia è certamente fonte di frustrazione per entrambi i membri di una coppia di amanti. Le risposte emotive dei partners che si sperimentano davanti alle emozioni provenienti dal fallimento di un rapporto sessuale sono tra le più varie ed ogni caso necessita di essere esaminato e compreso nella sua unicità. Prima che una donna, o una coppia arrivi a consultazione presso un sessuologo clinico, passano settimane, mesi e anni di comportamenti e azioni che contribuiscono ad alimentare la spirale emotiva dei rapporti sessuali insoddisfacenti e promuovono il vaginismo di cui le partner sono portatrici. Tutte le soluzioni che vengono tentate dai due partner, incluse le reazioni emotive dei partners, aiutano ad alimentare il disturbo e minano l'equilibrio della relazione di coppia.

Le reazioni emotive degli uomini davanti all'impossibilità di portare a termine un rapporto sessuale con le proprie partners impenetrabili è spesso di impotenza, impossibilità di gestire e controllare la situazione, di colpa per desiderare un rapporto sessuale, ma anche di rabbia, risentimento e paura di dover rompere la relazione.

Quali sono le reazioni più tipiche dei partner di donne vaginismiche?

Il rifiutato-  L'uomo che si sente rifiutato interpreta la contrazione dell'ostio vaginale della propria partner (dovuto al vaginismo, e pertanto involontario e senza controllo) come rifiuto e minaccia alla propria identità come uomo e amante.
Carlo è un impiegato di 42 anni che arriva a consultazione a causa delle sue difficoltà con Laura, sua moglie. Da quasi 3 anni, e a seguito della nascita di loro figlio Luca di 2 anni,  non riescono ad avere rapporti sessuali: "La sua vagina, quando mi avvicino e tento di avere un rapporto sessuale diventa dura ed impenetrabile". Prima della comparsa del sintomo Carlo e Laura hanno avuto rapporti sessuali per loro soffisfacenti. Carlo è confuso e non capisce cosa sia successo: "Sono stanco di essere rifiutato sessualmente. Cosa c'è di sbagliato in me rispetto a prima? Perchè Laura non appena mi avvicino inizia a preoccuparsi e rimane fredda? C'è qualcosa di sbagliato in me, non sono più attraente come prima."

L'empatico: L'empatico è un uomo che si "mette nei panni" della propria partner e la protegge dalle emozioni devastanti che la coppia dovrebbe affrontare. Giovanni, 26 anni ha una relazione da due anni con Giulia, brillante studentessa universitaria: "Giulia starebbe veramente male se parlassimo di questo problema con qualche coppia di amici. Io sto tanto male per lei e penso che tutto questo sia veramente doloroso. Giulia cerca di non parlare del problema ed anche io cerco di non avere pretese sessuali, ma ora mi rendo conto che l'impossibilità di avere rapporti problema sta facendo male ad entrambi. Mi dispiace per Giulia,  ma mi creda, non so proprio cosa fare"

L'egoista pentito: L'egoista pentito è un uomo che arriva a sentirsi in colpa di desiderare la propria donna. Luca ha 33 anni ed è coniugato con Luisa, di 30. "Mi sento così colpevole.. eccitarmi e voler avere un rapporto sessuale con Luisa mi sta facendo sentire perverso...io lo so quanto è doloroso per lei, e non dovrei chiederlo. Dottore, non riesco più a guardare Luisa in faccia mentre tentiamo il rapporto sessuale, lei è così sofferente.. e lo vedo che lei fa di tutto per me per sopportare il dolore. Io la desidero e mi eccito quando penso di avere un rapporto con lei. Sono un egoista, non riesco a controllare l'erezione e le faccio pesare questo problema".

Luca, Giovanni e Carlo  è importante che capiscano che il vaginismo delle loro partner non è un evento causato volontariamente per evitare il sesso. Lo spasmo involontario dei muscoli pubococcigei e dell'ostio vaginale è una reazione inconsapevole, automatica e involontaria che avviene senza controllo o intenzione. Luisa, Giulia e Laura hanno pensato ceramente al rapporto sessuale con i loro partners, ma quando questa possibilità diviene possibile e i loro partner iniziano ad intraprendere un'attività sessuale (preliminari, baci, carezze..) avviene corto circuito: l'esito è la contrazione vaginale.

Non tutti gli uomini di donne vaginismiche sono comprensivi...

(Continua nei prossimi giorni)

Avviso bloggers

2010-03-28T16:36:00.003+02:00

Informo tutti i lettori di questo blog che desiderano ricevere informazioni, suggerire approfondimenti o anche solo inviarmi un commento in maniera privata di farlo utilizzando il seguente indirizzo di posta elettronica:

sessuologiacagliari@tiscali.it indicando un indirizzo email. Ho ricevuto diverse richieste a cui non ho potuto rispondere in quanto sprovviste di un recapito email di riferimento.

Comunico inoltre che il numero di cellulare è un'utenza telefonica professionale non abilitata alla ricezione di SMS.